【闊】

羨慕是一種

2008-05-02T11:47:00.000-07:00

羨慕是一種...矛盾與成長與自我評量衝突的反覆思量

沒有機子的日子‧有感造作篇

2008-04-29T10:22:00.000-07:00

感謝今晚善心人士相借機子
致使今晚不至於空虛一個人晚餐

肇因於今晨大雨，雨衣著上就忘帶機子出門
以為是奕迅的「沒有手機的日子」
才發現少了機子等於少了時間

缺了個位置的左邊口袋一直感到焦慮
彷彿隨時震動般
猛一回頭才驚覺根本沒帶機子出門呀!!!!

為了當快遞還得記下對口的公司電話與分機
直奔取件送爵士沖印送洗底片
對口善心人士借了我一隻63XX型號機子
約好在遼寧寧夏隨意吃吃

本來想前往Q處私自小酌
沒想一個善心舉動
勾起過去多少塵埃
摸摸鼻子驅車前往

感謝善心人士的手機一事
也讓今晚有很多可以感到焦慮的關於過去關於未來...
機子本身無錯
但因緣際會促成過去衝擊
是對過往的濫情
錯是我
想太多
想起了多少春秋多少騷愁

(我的媽,此文噁到深處無怨尤...)

祝福不是我想要有就會有的東西

2008-04-20T10:06:00.000-07:00

今天和朋友聊到

約會對象要讓週遭的朋友喜歡
對於兩個人之間的情感是有幫助的

簡單的說
被祝福的愛情是有影響力的！！

於是我重新檢視了我的交友、我的過去的每一段感情
才發現
竟然都是可預期的不完美......甚至是崩裂.....毀滅......

原來這從一開始就不純粹是兩個人的事...

我沒有對象沒有戀愛
只是，突然被這段對話提醒了很多，很多很多的不愉快的過去
於是我喃喃自語的告訴自己：

離幸福更遠了....

Delay No More 【住好的 / G‧O‧D】

2008-04-19T06:48:00.000-07:00

↑【G‧O‧D】的官網
→http://www.god.com.hk/index.php

因為朋友去香港旅遊，問我需要幫我帶些什麼回來？
想了很久還是沒有什麼特別需要麻煩別人出國幫我帶回來的東西。

於是想上個月去香港時，同行的朋友指定說要逛的一家店-Delay No More

這個牌子確切說來應該叫做「住好的」(“的”是以粵語發音造字，所以要再多加一個“口”部)
或是英文的『 G.O.D 』

有發現什麼嗎？

Delay No More就是『幹x娘』的粵語翻譯欸，酷不酷

聽說在香港就是以這種爭議性高的名稱闖出一片天下
標榜著在地生活、設計師商品、生活家具家飾，有點類似台灣的生活工廠高級版，或是品東西可能更為貼切，但是品東西家居走的路線比較屬於曲高和寡型，不那麼平易近人，而『G‧O‧D』則從小飾品到大家俬，從生活明信片到設計師燈具都有在販售或代理，整個就是一個很闊綽大器，又很平易近人的品牌。

裡面的產品系列非常之多，小小一家店我也不知道他怎麼塞的下這麼多東西，而且處處展露出香港懷舊風味，以及香港的在地生活。裡面有個系列叫做油麻地系列，這系列將香港擁擠的城市景像化作商品，油麻地在香港人的印象中就是這種擁擠而破舊的老城區，而今翻身一變藉由新的概念下去創作出許多的明信片到生活用品，其實還頗有趣。

所以在朋友殷切的詢問要幫我帶什麼的時候，於是想到了這個牌子
托他幫我帶一個馬克杯回來，但是前提是，他們要找的到......
(我真的不覺得香港是一個友善的都市，更不覺得他是一個你有地圖就一定找的到位置的城市...)

我需要有回饋的對話欸

2008-04-18T12:38:00.000-07:00

對於感情

要從好感出發，到怎樣的程度才有把握告訴自己這是對的選擇？
火花如果消逝在不甚熟析的談話，那是不是意味著這段好感與告白之類的失敗？
自己也還在摸索什麼是正常的對談，意有所指的明示與暗示
可是如果連火花都擦不出來一丁點的星火，是不是，我應該坦然釋懷並且換下一個對象，哪怕那需要更久的時間...！？

承認自己因為種種窘境有些挫折，原因不只是對談勉強不來的代溝
還有我感受不到回饋，那種我付出了勇氣去談話，卻沒有太多的徵兆顯示我有所回報
究竟是我太遲鈍還是不同背景的殘酷現實就硬生生的劃開誰與我的關係。

是我釋出的善意不夠明顯，還是外力因素讓誰無所調整，還是最根本的是那只是我一廂情願的想法，事實上什麼都沒有，只是給個善意的推拿...

最近有太多不愉快，對情感生活方面。所以似乎惟有轉換注意力，才能讓自己屏除雜念...

想像

2008-04-16T10:58:00.000-07:00

於是我又開始發想關於幸福的泡影
結果，卻醒來

像上次我夢見

夢中我做了一個關於與分離有關的夢
而我醒來美好依舊在...
祇是，當層層的夢境攀爬出現實裡
發現，這是我做過最殘忍的夢境...

於是我又開始幻想著關於未來
會不會，再追加一場殘忍的表述著我的孤單，的夢。

窘言窘語

2008-04-15T08:27:00.000-07:00

小小的防衛過度膨脹了
你不要看見
你不要聽
你不要相信

這時候的我的一舉手一投足
都有好多好多的窘境

距離下一次爆破

2008-04-14T11:12:00.000-07:00

獻給ｎａｏ

2008-04-14T11:09:00.000-07:00

Always Along

2008-04-14T11:00:00.000-07:00

氣勢說

2008-04-10T09:17:00.000-07:00

【闊】說:
最近有趣聞嗎?
xxx說:
我的趣聞都寫在spaces上啊...
【闊】說:
不是奇摩上阿
xxx說:
不耶...yahoo那邊是"愛面子文章"...
【闊】說:
靠腰
xxx說:
spaces才是真正的生活...
【闊】說:
真坦白
【闊】說:
哈哈哈
xxx說:
你都沒在看我的spaces喔...
【闊】說:
嗚~
xxx說:
那錯過好多精彩的事...
xxx說:
那你
【闊】說:
該不會有刪除這件事吧
xxx說:
嗯啊...
【闊】說:
.......
xxx說:
有些過程會被我刪掉...
xxx說:
但大部份都有留下來la...
【闊】說:
like what?
xxx說:
跟瘋子網友的對話...
xxx說:
讓我起杜爛的話...
xxx說:
就會全部刪掉...
【闊】說:
你這話好有氣勢喔
【闊】說:
good~
xxx說:
-_-...算是人小志氣高嗎...
【闊】說:
要這樣解讀也不錯啦
【闊】說:
哈哈哈哈
xxx說:
('.')...哇...那我什麼沒有...志氣最多...
xxx... 說:
可以拿去擺攤了...
【闊】說:
=.=
【闊】說:
志氣一瓶五十
【闊】說:
ㄜ好冷
【闊】說:
sorry
xxx說:
你買三打...算你45...
【闊】說:
有差嗎?買了也不會是我的志氣
【闊】說:
天生不夠殺氣
xxx說:
哈哈
...
【闊】說:
講靠要還會被嫌娘呢
xxx說:
嗯...真的耶...
【闊】說:
哈哈哈
xxx說:
一人一種命...-_-
【闊】說:
這句話是要用台語吧
【闊】說:
good~

當我聽到"起杜爛"跟"一人一條命"的時候，我終於明白了什麼叫做"氣勢"...

2008-04-09T08:12:00.000-07:00

有天

我也會靜靜的在彼端看著垂平的寧靜

執手...

關於不飽和與不盡完美

還有好多，不真實的夢

小小的在暴動

2008-04-09T07:56:00.000-07:00

當我小小的希望都投注在那六小格的刮刮樂，用盡希望換來的是一碗四神湯
才知道鬍鬚張在人窮困的時候還會強迫中獎，用半價換一碗湯。
當我大大的努力都砸在生活各式各樣的正向思考，卻還是會在路上摔倒、上班遲到
才知道時間對我來說有多麼刻薄而我又是多麼的渺小，竟然把自己搞成這樣。

一個人的時候是自私的個體戶，久了開始群體生活的時候會變的恐懼，恐懼那不存在的自我消散，即便那自我早就不再是一張完整的白紙，總還是會想要換來一點渲染的空白，哪怕只是一點點，多個幾分鐘沉澱的時間，自己與自己的呢喃，佯裝是對白，其實是寂寞也是最有力量的在場証明，證明，證明世界劃分你我他，證明我是我，你是你，證明個體，哪怕只是眾多群體中的小小一粒塵埃，也足以鎮壓暴動中塵沙滾滾的一個人的小小的情緒。

我所需要的，就像誰說的，是吸收。是將來自周遭零零雜雜的種種，劃歸在我，這就是，補完計畫吧！？而現在，關於昨天的、明天的、現在的，全都是一個複雜而難以歸類的情緒，依舊在安眠藥的空襲下暗自暴動矛盾衝擊著。也只好，帶著暴動進入睡夢裡，等待破曉與黎明...

幹，明天聽說是個雨天.......

漫畫店裡的功課：關於【新世紀福音戰士】、EVA的那些...

2008-03-31T10:33:00.000-07:00

前些日子MSN上出了這樣的對話：

我的暱稱_福音戰士出劇場版啊啊啊啊啊....!!!!!
Caii：「....你好宅喔!!」
(約莫過了五秒的靜默)
Caii：「可是我也想看」「聽宇多田的Fly me to the moon....」
【闊】：「=.=」
【闊】：「....其實去看海洋堂與御宅文化的時候，我內心極度亢奮...羞~」

很宅嗎!?我不覺得!!!
福音戰士欸!!那簡直酷斃了!!!
有很屌的打鬥場面、絕對哲學性的探索、都會恐懼及科技恐懼、戀父/母情結、同性情結、宗教意涵。
不再是以前那種鋼鐵機器人飛來飛去的舊時代 (我說這些很沒說服力，因為爸爸不讓我看漫畫...)，而是絕對有深層探討空間的生化人被冠上宗教聖者執行人類殘破的命運...!!!
很酷炫吧!?另一個動畫迷的朋友提醒我還有關於【攻殼機動隊】等傳說中的經典。連教授都花了一學期不斷向我們展示日本動漫的原創性概念的發展。

日本動畫的文化層面似乎遠遠超過我們有限的創造力與想像力了

如果從原創性概念出發，我真的不覺得這有什麼好宅不宅的。就像我會喜歡【科洛佛檔案】裡面手持DV的概念以及它毫無敘事能力的劇情，或許根本也不算是劇情...，但那概念，及隨之而來的效應能發酵多久，我想時代會幫它們做個交代，而突破，本來就是一件很有意義的事情。

然後我今天做了一件最有意義的事情，那就是在漫畫店裡找出新世紀福音戰士的漫話開始複習，準備應付4/18號即將上映的最新劇場版。連同所有動畫我也都打算再上映前跟朋友借來全部復習過一遍。

有趣的是，爹娘自小沒收了學生太多的漫話與小說，他們只准我翻閱金庸的武俠小說，其餘的日本漫畫在他們眼中一概視為低俗而毫無精神價值的垃圾。也因此，我很老實的說，我真的沒有看過日本漫畫，至少沒有習慣，看了也都會忘的精光，我甚至沒有好好坐在漫畫出租店裡呆上超過半小時...。今天卻破了例，我花了足足三小時的時間看完前五集 ( 原諒我的速度，我真的沒有看漫畫的天份 )，頓時覺得有種驕傲與充實的感覺，像是心靈又被補充了些概念與想法。

如果每個時代都有一個經典，上個世代是【聖鬥士星矢】、緊接著的是【七龍珠】，輪到我們這個年代，喜歡影像風格強烈的我們這一小群人，則擁護著【新世紀福音戰士】。

我可以很直覺的說出我喜歡影像裡表現的空間概念與核心概念有多麼酷炫。雖然我沒有收藏模具的嗜好，但是每次聽到EVA出現在我的腦裡，身上的血液沸騰，幾乎可以想見初號機暴走以及宇多田的歌聲。就連北美館的「海洋堂與御宅文化」，也讓我內心洶湧沸騰，卻還要隱藏對福音戰士的熱案以及容忍那些變了調的萌系公仔，雖然我不能也不夠格去否定萌系存在的必要，但我總可以很驕傲的將那些排除在自己的眼光之外，我想，這就是身為影像美學擁護者的清高吧!!!!!!!(這麼說會不會被很多人圍剿)

很多功課還沒做足，等到全部復習完畢，我打算來做個簡報算了!!!敬請期待!!

【黑金企業/There Will Be Blood】安靜也是暴力

2008-03-24T10:34:00.000-07:00

前些日子跟朋友去看了黑金企業。這一向不是我喜歡的題材，其實。
可是頂著奧斯卡諸多提名與獎項的光環，至少也勾起了對這些描述慘澹陰暗人性電影的好奇。
所以還是走進戲院，雖然我很擔心，會不會我又開始想抽菸...。

這次並沒有抱著什麼很幽默的心態，至少與看險路勿近的那時相比，收斂了些。也許是兩部電影有部分值得被放置在一起討論的空間。雖然我們看完都很清楚這是兩部無法相比擬的影片，最後落得在奧斯卡上廝殺的活像是絕戰紫禁之巔。

也沒有打算去評論什麼?因為我一直都只是淺嘗即止，對很多電影如此，對很多東西如此，我不否認自己的領悟力在欣賞這件事情上，很晚熟。但基於怕自己忘了如何受到電影的影響，所以把它在這邊做個交代。

【黑金企業】的內容，讓我聯想到【刺殺傑西】，或是早些年的【馬奎斯的三場喪禮】，但【馬】片可能比較貼近【險路勿近】，但我並沒有看【馬】片...。

安靜卻激動的鏡頭、客觀卻險惡的敘述，是看完電影後大致上的感想。走的全然不是那一套我們以為得獎大作該有的模式，試想如果沒有奧斯卡的光環，那它的票房可能會有很大的落差。奧斯卡就像是換了一套胃口，又或者是這些小眾的、前衛的、具原創性的作品在21世紀得到大大的鼓掌，反正，學院派換了一套標準，在所謂世代交替之中，下一個主流浮上檯面了，這兩部片也許只是拋磚引玉之作。

如果要拿黑金跟險路做比較，那我寧可選擇黑金跟傑西做對比，並不是論高下談輸贏，而是有很多值得發揮的空間。如果在黑金裡石油是一種財富，那【刺殺傑西】裡的傑西的光環，相對而言也是男主角夢寐以求的虛榮。黑金很務實的把分內的核心思想完整交代，而傑西則意有所指的暗示著主客間的矛盾：男主角與傑西的互動，始終是個自我與夢我的追求。這一點又讓我想到【天才雷普利】裡麥特戴蒙與裘德洛的客與主間的互動。偏題了，黑金只是靜靜的，卻孔武有力的讓鑽石油的鑽子，暗示了生死、預告了殘廢、宣示了財富，也誇耀了財富背後所付出的代價，以及伴隨財富而來的人性種種，衝突的張力不單只存在於教會與油商，涵括了信仰與現代資本、收納了信仰的真假價值與財富權力的虛空與爭奪。甚至存在於階級(油商與牧民、教會與信眾)、存在於生死與延續，牽涉到了道德與敗德，愚民與奸商...。

沉默的力量是片中因為爆破而聾的男孩，冷著眼為油商做了最終的審判。也許男孩的地位是虛假的，可是枷鎖在油商身上的力量卻是真實而沉重的，從他聾去、被送離、出拳、到他結婚甚至是離去，油商卻也反駁不了，沉默的那股力量，即便是在這樣客觀的敘事鏡頭之下，卻更加突顯家族的力量，是油商內心渴求的，卻一直得不到的幸福。堅毅果斷的油商送走了養子、殺死了偽親人，接回了養子、殺死了姻親，極端的渴望在油田，在黑金中。彷彿如神父所言般的罪人渴望被原諒，卻不是信仰而是對家族的某種感懷，最大的幸福就在於和兄弟在海邊的赤裸坦誠相見、最大的悲哀卻是當下發現了一切的虛假而起了殺念。

其實在安靜的敘事裡藏起了很極端的暴力，衝突的對峙像是緊繃的弓弦，在故事開始時就在不斷累積存續那力道，直到殺意興起，劍已發出，再也沒有阻止油商最暴力的言行舉止的力量...。再如何幽默的處理人性難堪之處，如神父對油商的八結，也都換來最丑角般的死去，以幽默的方式死去，卻是信仰到最後淪落的證據!?

打到這裡，忽然覺得我似乎沒有消化的完整，所有這些衝突都只是看到了，感受到了衝突，可是理不出頭緒，可以說是因為它的敘事方式太過客觀而冷靜嗎?那種秉持中立卻又對衝突的兩方毫不留情的摑巴掌：當油商把神父打倒在地的同時，能分辨的出他對收養的孩子究竟是愛還是一種財富失去的遺憾!?又當神父在教會中對油商的污辱與摑掌間，更突顯了神父自身人格分裂的傾向。一來一往的衝突讓戲劇元素很精彩，我想我一根菸都不會抽...。(也許會有一根啦!?還是因為，太激動而想舒緩一下而抽...)

這讓我想到陳可辛，想像每個毛孔在鏡頭面前綻放的淋漓，每個情緒被放大到無以名狀的，一點讓觀者有點覺得，也許是血脈噴張、也許有一點害羞(把周迅、金城武的毛細孔攤在大螢幕上給你仔細檢視，總會有一些些的害羞吧!!!哈)。黑金裡則用了更多的基本架構，撐起了那種讓人覺得寫實到不甚舒服的情境，更巧妙的用不同的鏡頭配置、角度、誇張的特寫，讓人對那過度的寫實感到有些靦腆，當然靦腆只的不是讓你微笑的那種方式，而是有點處境尷尬的窒息氛圍。

看完電影滿是悲觀的、灰色的那些想法。或許本來就不夠樂觀的人，導演也沒打算讓你好好走出戲院，除了深深一長嘆之外，也許多了點世故的滄桑感。在人潮散盡的戲院外抽幾根觀後菸，更感覺內心對人性尚存的一點點的希望都隨著菸屁股埋入煙灰燼裡...。

題外話再一些，無法忽視大西部荒涼滄桑的美麗之【刺殺傑西】，兩部片表現了不同的寫實，卻同是最暴力的美學折衝，傑西裡面死亡異常的美麗，子彈劃破寧靜與恐懼，斃殺了交錯的主客重疊影像；黑金的暴力來自於誇張突顯的寫實，情境的寫實，氛圍的營造，在在避開了死亡卻能依舊讓人敢受暴力的存在與壓迫。我會喜歡刺殺傑西裡死亡的美麗，卻也慢慢可以理解在這些大西部懷舊影像中，死亡所表徵的解脫，卻是如此美麗。

愛情的樣子

2008-03-12T10:30:00.000-07:00

爭論中，我們執著於我們所探討的愛情的樣貌。然後，我們終歸回到了同一條路上，那種發自內心到外在表現的，內在的渴望。

不管是從時間來看，或是從經驗裡得到的教訓，我們都是渴求，並且賦予了我們所謂愛情的期望，那幾近於激辯的談話，堆疊了滿是的我們投注的想法，灌溉在未得到的對愛的滿足感。你對於另一半的不安全感，我對於愛的膚淺愛的尚淺的基本對愛的想像與需求，我們各自表述了一套我們加以經過邏輯思考而形成的概念。

也許我的確在這一塊仍有太多缺陷。我已經錯過太多，機會。已經忘了太多，對愛情本質的堅持，就想跨進理想型裡的那一塊，是你所不能認同的。而你殷切反覆提及的是經過雙方努力而形成的共識與妥協，卻是我無法想像，甚至我不願去信仰的對愛情的犧牲。我知道那似乎是政治正確的方向，但就姑且讓我以為，在我仍舊拋不開重建立起的尊嚴與對愛的理性基礎之上，任我自由發想。直到我願意停泊下來，我會把脫落的結痂屏除在我意識型態之外。

於是，在我酒精作祟後緩慢凝滯的清醒過程中，我開始想像我們試圖留在MSN上的副標題：「愛情的樣子」，是怎樣的一個過程。卻依稀可以見到兩個對現狀不滿足的怨嘆，你跟我，看似追求不同的愛情模式、不同理解愛的方式。可是卻同樣是來自於同一方的遺憾...。你用希望來肯定愛情該有的樣貌，而我用傷口肯定愛情與生活衡量下來的取捨，你選擇了正面給予愛情寄望；我選擇了給予愛情更鬆散而實際的理由，因此我可以更追加自己存在的價值。其實，我們不都在做著同一件事情?給予面對外來應有的態度與希望。

也許當自己逐漸發現大家走在同一條路上，那所有的紛擾就減少了意義。也許在異中求同的過程中，我們也終將找尋到更多的救贖。

【險路勿近/No Country for Old Men】

2008-03-04T09:28:00.000-08:00

「你不覺得有些電影在家租來看就好嗎?」
「是！可是，就是那些電影會讓人看到一半走出房門外抽根菸再回到電腦桌前看完，也許，還不只一根。」

並不是說電影不好看，而是如果不夠高潮迭起，或是不夠拉近觀者與電影本身的距離，反而會有些，也許是因為沉重、或某些不可抗拒的外力因素，而有了想抽菸的衝動。那就浪費很多看電影的時間，也就不夠一氣呵成。也許會有這樣的反駁：「不過就是一部電影嘛!!!」是，所以才更要專注的把時間都交給電影院，不要有太多的時間在，考慮要不要把會讓人走出房間的電影看完...。

以上，都只是一些對於要不要進電影院的一些mur mur。

不過我想，「險路勿近」就是一部會讓人極其想抽菸的電影吧!?至少對身為菸槍的我是這樣的。走出電影院的時候，我對我手上的菸是 marbolo 而不是 Dunhill-Fine cut 而感到很遺憾( 因為很長... )。也太沉重了吧!?

大概會有一支菸，是因為太過沉重而抽。第二支菸，會是因為太冗長而抽。第三支菸，會是因為看不太懂其中奧秘而抽。至少，各路的影評與奧斯卡的光環加諸它身上，因此，我們更沒有太多質疑文案裡所寫的那些，關於人性的、關於讓它摘下眾多獎項的理由。
所以最後第四支菸，就讓我為自己的膚淺愚昧而抽吧!?!?

但的確，看完不會說它不好看。它絕對不是，頂多不那麼好咀嚼罷了！好歹它算是一個很幽默的故事，在沒有額外配樂與花俏的剪輯裡，它很出色的表現出某種屬於黑色的歡愉。你不會想像的到，當一個瘋狂殺手在一一獵殺了所有相關與不相關的人之後，依舊保有殺手該有的敏銳、殺氣，瞬間，他被車撞了，我也笑了。那被建立起來宛如魔鬼終結者的殺手，出車禍了，骨頭岔出來...。一個片中行蹤如魔的強悍邪惡力量，在鄉間小鎮被車給撞倒了。台詞也是多有笑點，但都是黑的，不潔的，唯一純潔的女性角色，被刻畫的有那麼天真到幾近於愚昧，但矛盾的是你總可以在她身上找到片中絕對的良知。
但是，無知還是要付出代價的，至少，柯恩兄弟讓她死的不慘，也就是說，死的一點戲份都沒有。我很喜歡他們的安排，總是那麼機智，那麼高傲，卻不忘自嘲一番。

回歸正題，我跟朋友一直在想為什麼片名叫做【No Country for Old Men】。片中的確多次感慨世態炎涼，回顧過往，那個警長不用配槍的日子。而現在，殺人犯案不再需要適切的動機，兇手變的瘋狂而喪志。所以當退休的警長說著自己的夢境，他說夢裡的父親比自己還要年輕個20歲，就這麼騎著馬在前頭，他知道父親會在那裡的寒夜中生著火，等著他。他知道那個20年前的美好與祥和，就在他夢中的前方，而不存在於已然荒腔走板的現實裡頭。也許，沒有老人的國度，指的正是回首遙望過去的美好，而現實的渾沌卻只叫人更加思念與感嘆。

電影步調其實是緩慢的，從殺手安靜的、異常殘忍的擊斃了副警長開始，一連串的人都死的莫名所以，加壓氣槍在片中未免也蹂躪了太多無辜的性命，當殺手以擲硬幣決定店員生死的時候，其實是他慣有的原則不適用了，他已然瘋狂到需要跟著準則而殺人。在這個沒有犯案動機的年代，瘋狂足以解釋一切。殺手追著錢跑，錢對殺手而言沒有意義，意義在於殺人的執著。而遲遲不肯聰明的換個手提箱裝錢( 看的大家覺得他怎麼這麼傻 )，以避免被追蹤的退役軍人，從開始發現滿滿的現金裝滿在手提箱裡，到後來將錢丟入河岸邊或者說要將錢拿給女人，這一連串對錢的掙脫，也許我猜，是它得獎的原因。人性亙古不滅的貪婪與犧牲，但真的要往這方向去想，又覺得累贅，寧可想做是，當殺手要你死，你不得不死，除非你幹掉殺手，或是對他的腳上送上幾顆子彈，還有，最好不要有親人，否則殺手會比你容易找到他們並且讓你痛苦。這部電影更告訴了我們，在殺手橫行的漠洋裡，正義一無是處，Tommy Lee Jones飾演的警長就只能感嘆，他在電影中的工作就是發表旁白。而殺手都很無敵，甚至會幹掉花錢請你的人、也會自己修補傷口整裝待發。至於，岔出來的骨頭，他要怎麼辦，想必是他有自己專屬的整骨師吧!?

因為此種電影不是我常看的，至少上一部想是「Kill Bill」吧 ( 因為有一堆瘋狂殺手，而且是俊男美女瘋狂廝殺 ) !!所以很難去映照人物、故事、等電影呈現出來的東西，所以也就格外輕鬆的拿笑點來看電影，可是看著還是讓肚子整個揪在一起，柯恩兄弟今年抱走了眾多大獎，可惜的是沒看過之前他們的作品，意外發現他們竟然也導了愛情喜劇【真情假愛/Intolerable Cruelty】還有【巴黎我愛你/Paris je t'aime】裡的吸血鬼與旅人的愛情故事。黑色幽默一貫傳承下來，的確讓人期待下一部電影。但求每部都在電影院裡安分的坐著，就可以避免抽太多煙了。

至於電影所討論的人性，由於已經有太多人背書。所以暫且就以黑色幽默的角度看他好了。不然煙都要抽到第五根了，想必是還討論不完。

最後朋友說，他真想在殺手被車撞的瞬間，加上文案：
「即使再厲害的殺手也抵不過車禍，行車請繫上安全帶」

我說：
「那片中的男子活像是個馬蓋先。」

我的後「搖滾」日記之爛梗一直提。

2008-02-26T13:38:00.000-08:00

其實跟現況沒有關聯。

只是在經歷香港行前一晚的失眠所導致的虛空，我就點閱了你們的官網。
洋洋灑灑的，滿是飄逸著四個年輕人所經營出來的成就。這背後也許有更多人，但不在我思考的範圍裡了，所以簡略。

最近新認識的朋友，有些很喜歡你的音樂，你們的音樂。
那是幾個孩子，那是幾個聽英搖的少年。
他/她們做了牌子，上面寫滿了你們的名字，寫上對你們的認同，載錄了他們對你們的崇拜。他們有搖滾的精神，他們照片裡除了紀錄你們的表演，也用他們自己的眼光記錄了搖滾的信念，不只是每一場音樂季、樂團節、還有他們的生活，文字，都在用搖滾的核心去表明了他們所屬的次文化族群。究竟，搖滾，能被當作形容詞用來形容怎樣的生活型態？是那些過於反叛的，屬於david Bowie式的華麗、還有Bob Dylan般的詩意，這兩者早已豎立了搖滾的典範與經典意義。或是【成名在望/Almost Famous】裡對搖滾的界定，還是【搖滾芭比/hedwig and the angry inch】裡那般對搖滾的無奈，至少，是對於性別而後信仰的無力感。又或者是【搖滾世代】裡的正反衝突、【九歌】裡的搖滾式性愛，是【革命前夕的摩托車日記】、【愛情不用翻譯/ Lost in Translation】、【凡爾賽拜金女/ Marie Antoinette】的配樂？關於書本、電影、文字、照片、生活的種種，到底什麼是搖滾，我怎麼還是不清楚，可是卻依稀摸的到，你所描繪過的、你讚揚過的，搖滾的日子。甚至，慢慢的從你搖滾的日子，我聽起了我的花草系搖滾、找到自己耳朵舒坦的搖滾樂，不經意之間，你的搖滾改變了我看世界的某種方式。是比較有趣了些，或者，好吧！它改變了不少我的信仰。

我拾起耳機聽的竟是你過往嚮往的青春狗日子。(這是一個很搖滾的說法...)
我喝的酒，有你狂放不羈的年代，摻雜其中。
我只是在小酌，只是在消費，一個幾乎不成型了的你。
於是你們有數不完的表演記憶，我有我數也數不完的搖滾日記。

然後我開始思考當我重新把你又拖上了檯面，多少人會說：「你究竟好了沒有?」或是難免下次又有人冒出頭來說我就是看不開。諸如此類的行為，實在是很不搖滾的精神。對著過去的緬懷，用力的潑灑著狗血所嗆出來的眼淚，是不是就是一種很有古味的搖滾見證?是不是就可以像是畫面裡崩洩的主唱甩著mic，嘶吼出對既有壓力的抗爭。抗爭，本來就是一種搖滾。

可究竟這是濫情還是搖滾?

濫情當然...
所以我開始收起了欲「搖滾」的俗套，成為標準化成人該有的樣子，像是替天行道裡的富翁人質，他說：他也有憤世嫉俗的年輕歲，抗爭、社會運動、左派思想、激進分子，但是他收起了那些，而他現在是資本主義下的一枚棋子，他是個百萬資產的棋子。
當然我們不會是百萬富翁，可是我們不是卡斯楚，我們無法一輩子，對信仰做膜拜。想說的是，時間早就跳躍到了下一個進程，而我對你的想法，只有兩個字-搖滾-這個空泛的字眼。就當這只是一段，對自己的辯護。其實，是多麼不重要又瑣碎的交代...。
好一個失眠夜的思考，卻是在不失眠的夜晚，在我從香港回到台灣之後所做的附註。把文章起始的那天(2/27凌晨)到現在(3/2凌晨)做一個連結。

【蓋世奇才 /Charlie Wilson's War】【深夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】

2008-02-15T11:20:00.000-08:00

今天打破了一個杯子。可腦海中還有【蓋世奇才】裡禪宗與男孩的故事橋段，我試著說服自己一個杯子的碎裂，意味著新的開始。

然後，拿出之前在餐廳工作時老闆送給員工的聖誕禮物，英製骨瓷馬克杯，斟滿開水，嗯...，其實，也沒有比較好用，手握把的設計並不好用，容量又小。【蓋世奇才】裡不斷闡述的「塞翁失馬焉知非福」，顯然在我的生活中沒有套用上，至少，接軌的很不倫不類。

與其說【蓋世奇才】在商業包裝下呈現出幽默喜劇的「類型」，不如說它更帶著強烈的矛盾與自省。表面看似歌頌一個真人真事的文本，實質上卻賞美國過去事蹟了幾個狠狠的耳光，在美國國旗揚旗飛舞的天空之中，整部影片宛如一份成績單，載錄了美國自詡為正義使者的功績，卻又處處留下那自傲的、不負責任的態度。以致冷戰時期對阿富汗的援助，在時間走到21世紀的時候，卻也讓阿富汗成為對抗美國信仰價值的恐怖主義大本營。
很諷刺的結束了查理威爾森的戰征。

最後電影不忘留下註腳：

『美國總是很光榮的改變了全世界，但也總是留下一堆爛攤子不好好善後...』
“These things happened. They were glorious and they changed the world… and then we *****ed up the end game”) by Charlie Wilson

讓我覺得實用的幾句電影小功能，在於它禪宗與小男孩的故事。整部片大概遵循著這樣的脈絡前進，是非對錯其實都有各自的優缺利弊。你抓住了好的當下，卻也因此導致了日後的苦痛，也是因為這樣的概念，讓我今天把租回家的【深夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】做了聯結。

【深夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】強調的世活在當下的此時此刻，屏除雜念完成當下的、認同、樂在其中，不去關注那些未來、那些瑣碎的困頓人心的雜念雜質。也許夢想，也算是某種雜念，他阻礙了我們前行的力量，我們需要的只是認清此時此刻，每個當下，都有個事件在發生，我們所該關注的是，現在、是過程、是認清自己的需要，面對自己的恐懼，把握，還是把握當下。

雖然丹米爾曼的故事就像是勵志文學般灑狗血，但是認清這個事實，或者說仔細去想這其中的必要性，或許正是汲汲營營的我們所缺乏的，所以我們傷悲、我們失落，我們總是在追尋未來的遙不可及，卻忘了當下的自己是否樂在其中、或者，是否從中得到滿足？

蘇格拉底的真實性其實也許被丹米爾曼過度誇耀，但是如果真的去在意他所要表達的內涵，不得不說非要到最後一刻我才覺得這部片的確偉大，偉大的地方不在於它又詔告世人一個已經聽膩到忘卻了的道理，而在於「實踐」。
我們都需要去實踐這些我們理解並且幾近遺忘的大道理。我們都需要深切的體悟影片裡傳遞出來的訊息並加以實踐，才會對此電影有所共鳴。

但我不得不承認我在看的過程中，三次打斷，不論是抽菸還是吃晚餐，重點是最後一刻的畫面貫串了整整兩小時的電影，而也因此知道自己每日愁雲慘霧的面對生活是多麼奢侈而極度糟糕的態度。

嗯...我想，也該是時候去睡覺了...

跟著奈良美智去旅行

2008-02-13T10:46:00.000-08:00

因為朋友的關係，所以第一次走進狹小的試映室
總數不過三十個座位，廁所就在投影的白幕旁的小門進去
比簡報室還小的空間，坐著各路人馬，也許是媒體，也許是親友
也許只是像我一樣，不抱著多於期待的準備電影的播放，想說不看白不看的心態
誰知道卻看見了一種對藝術的初衷與執著

時空悠長的從05年到了06年，錄像裡的奈良美智從韓國粉絲會的過程到一連串密切的與他人一起工作，從最初強調一個人作畫，到最後開始一群人工作，原先既有的奈良美智，是被強調能獨處-「以孤單與疏離感」作為創作源動力的藝術家，到巡迴展覽過程中學習著合作與共同完成夢想的群體生活，創作的模式儼然在錄像中被打破，既有存在的過去已然不復存在。他說：「我畫出了當初畫不了的東西，但同樣的，我再也畫不出最初的東西。」是那女孩、還是那過程輾轉改變了他看世界的方式，他意會這世界的方式？我們不得而知，猜測如果創作是個過程，那從「孤僻的」、「疏離感的」、「孤單的」，到「更去在意他人」、「學會了與人溝通與人合作」，是藉由七歲小女孩來看他自己的過往，進而在一次又一次的巡展中串起了合作的橋樑，完成了「A to Z」的最後大型展覽。

最後我鼓起勇氣在片商的推荐單上寫下短短幾句，卻又有很多惟有觀看才能感觸的體悟，是文字搔不到的癢處...

「全片以有機體的方式在蔓延，尋求創作之外更大的藝術意象，回歸到創作本身的初衷，我很喜歡這部影片，推薦給喜歡做夢的人。」

草間

2008-02-11T12:21:00.000-08:00

一點慌張、一點期待
一些焦慮、一些愉悅

光芒遮蔽細節裡殘餘的剪影、耀光繽紛斑斕的誇耀著前景

伸手觸及的不是虛空，是在沒有方向裡的最好方向
站在高處往下審視這種種迷離未知的未來

格局大一些，就覺得好一些。

接下來這段路，我要自己走了

2008-02-09T13:29:00.000-08:00

接下來這段路，我要自己走了。

親愛的你會不會，想起某天某個微涼海邊清晨的陪伴

會用什麼字句，形容一個你曾經奔波市區與北海岸的少年

會不會有一天，也許在那電話不通的時候，有天想探訪我的近況，落了空
因為用此做為證明自己存在的工具，不再，而有所感觸？

還有好多，曾經以為很重要的問題，現在都不重要了。
好像愛吃糖的孩子終於明白色素的噁心
愛情並不偉大，但是喜好隨時間改變，我想我們都變質了
對於這段關係的結尾，是好。

形同陌路的彼此，接下來的這段路，我想要自己走了。

旅行的意義

2008-02-07T12:57:00.000-08:00

月底即將要旅行。目標訂在香港。

說好了是去看碧玉的演唱會，可我把碧玉的歌反覆聽了幾遍，實驗性太過，口味太重
很難說服自己平時花草習慣了的耳朵。
所以我把整個重心放在旅行這件事情上，想幫自己找到很多旅行的意義
可才發現並不想讓一趟旅行背負太多的「意義」。那只是一種體驗，一種離開熟悉狹隘生活圈的一個尋求刺激的過程。

想好了要帶很多音樂到香港去
想好了要去哪邊流浪的天真想法
想好了要帶著數捲底片，用幾台粗造簡易的相機留做紀念。
關於政治正確的那些，說好了這趟不適用。

也許我就這麼開始雪拼，大家交代的ut、zara、H&M、、
也許就開始試著讓自己迷路在每晚八點香港灣炫麗的燈光嘉年華會
喝大量的酒、看大量的不同生活型態的人在忙碌著
可是最初，這只是一個要自己出門走走的心願
隨著人們給的建議越來越華麗，虛榮心一度戰勝了初衷
關於要用什麼心態去旅行
我也許聽著「旅行的意義」也感受不到詞句裡的情緒

開始到了對自己負責的年紀，而我只想任性的讓自己走出台北台中
看看習以為常的生活模式在不同的城市還有什麼故事可以進展?
在家人的贊助下這趟旅行似乎不需要太多意義。

我們都是一樣的，可我討厭自己跟別人一樣的矛盾窘境
年後就要開始規劃整個香港的行程
付出百分百的努力我想我還是會完成這個使命
在不辜負大家不同對於香港行的意義

只願自己不要忘了自己最初的本意，還要兼顧大家不同所需的旅行的意義。
倒是人生投一次，一旦完成，也許就更可以證明自己還有一點用處。

香港，我來了。不抱太多期望的來了。

Lover's Spit

2008-02-04T10:11:00.000-08:00

Lover's Spit Lyrics

by Broken Social Scene & Feist

All these people drinking lover's spit
They sit around and clean their face with it
And they listen to teeth to learn how to quit
Tied to a night they never met...

You know its time that we grow old and do some shit
I like it all that way
I like it all that way...

All these people drinking lover's spit
Swallowing words while giving head
They listen to teeth to learn how to quit
Take some hands and get used to it...

======================================

第一次聽這首歌的時候，腦中還殘存太多天真。

喝它，我們身陷其中。
戒除，嘗試遠離，可是，淺意識下的渴求，是我們愛上了戀人的口水。

現在我發現自己忘了戀人的口水，可是在一首mv帶過的兩張唇部貼近
濕潤的柔軟的唇在貼近、溶化，以致於相互咬著對方的嘴唇
將之視為自己的一部分的那種慾望、渴望，卻只能在雙唇的攻防中換取微薄的融合的想像。
名為愛情的東西，畢竟有股莫名的力量，賀爾蒙主宰了慾望、而愛情支配了淺層的想像。

提供了影像，第一支事由Fiest幫BSS唱的，她獨有的嗓音
影像也只是輔助而已，但特別的動畫，有總是沒有的好!!!
第二支是原本的版本，就看看BSS獨特的表演方式及MV風格，雖然每支幾乎風格都很不同
但這支看了也許會讓口水的愛好者有所淚流。

BSS&FIEST→點擊黑色空白處lover's spit-Broken Social Scene & Feist

BSS原版本→點擊黑色空白處Lover's Spit-Broken Social Scene原版本

銘刻

2008-02-03T10:27:00.000-08:00

很不習慣吧!那些還不及張口的思想，硬是被我的手給攔了下來
斷續一年中間，有幾次把話說到嘴邊就被堵住的機會
為的是不讓犯錯，卻沒有立下明顯的規章，我們就這樣一搭一唱的把至今都無法解釋清楚的很多話
都塞回了口中。關於什麼時候該求饒？什麼時候該放肆的大聲笑？
也許我們永遠都不會知道！

和你說過，在私密處的那些東西
是不該被渲染開的染料，存有濃度，才會讓所有記憶都變的深刻而難以抹滅
也許說出來的那些，會讓絞痛著的刻痕填補而顯的清淡似無所謂
但是，那卻是我不願意的，把讓自己驕傲的傷口，撫平到不露痕跡。
那樣會讓自己忘了心痛呼吸的感受。

也許不斷舔噬著傷口或在傷口處灑鹽的戲碼總是灑滿狗血
可當這已經成為一個自己對自己的慣性，而不流於向人表露，因此這些感受與不說出的秘密
因此變成了我逆向操作的療癒行為。

你要成為，我，自己心中所想的那般虛偽。
至少，別忘了在人前微笑，在背裡因鬱悶感到驕傲的笑。
我和我的秘密共存，我和我的傷口還在尋求一個永不痊癒的痂疤
反正那26劃鑿刻進去的傷口，早就落在心理層面形成一個缺口
背對著缺口我們更加珍惜我所擁有。

忽然之間，全世界都有著你的討論言語

2008-02-02T14:55:00.000-08:00

「
忽然之間
天昏地暗
世界可以忽然什麼都沒有

我想起了你
再想到自己我為什麼總在非常脆弱的時候
懷念你

我明白
太放不開你的愛
太受細膩的關懷

分不開
想你算是安慰還是悲哀

而現在
就算時針都停擺
就算生命像塵埃

我們也許反而
更相信愛

如果這天地最後總會消失不想一路走來珍惜的回憶
沒有你
」

忽然之間，全部仰起的驕傲都墜了下去

當我的世界都毫不遮掩的討論著你，以為無需遮擋與任何防備的堅強自己
被襲擊，一晚到天明的微笑，我最需要的卻只是一場涕零，化整為零。

反覆歌頌一整個清晨未眠的「忽然之間」
藥效未來，襲擊早一波挖空
滿是寄望天明的男孩。

==============================================

曾經聽你傳頌著新浪潮，像神父傳遞信仰
接掌過來還不及受洗，就入魔離開信仰核心的本意
我想
我浮誇了你的信仰
我剽竊了你的美好
風雨欲來，以為可以堅強熬過倔著不容一絲對你的埋怨
卻苛責了自己，在我選擇原諒釋懷的同時
才發現我們都是那麼的脆弱害怕寂寞到無法學習去安適
我們所追逐的竟是同一種悲哀

終於時間讓我們都變了個樣子
你脫離了那個找尋安定的港灣，尋求刺激而忘了我們當初共同的理想型
我不顧一切的逃離你的影子，卻依舊徘徊在同樣的場域等著看變了形的你與自己
賠上我的魂去賭上一口尊嚴的氣

最後最後故事的結局。
卻是一首歌，作為悲哀的表述，表述一場彼此都荒誕的過去。

昨天沒抽菸

2008-01-27T10:12:00.000-08:00

零點三拾分，我才點了今天的第一根菸。

經歷一整天癮頭的躁動，渾身上下像是失了魂，因為缺乏尼古丁而感受到踩在地上的不真實感，像是不安定的氮氣球，需要被什麼外力拉回現實裡，好讓自己的腳步顯得踏實而感受自在。藉由綑綁自己的肉體來滿足空缺心靈的方式，人們已經有很多種。而我無時無刻想菸的一天，也是在渴望被制約、渴望被緊扣著，就像是子宮裡的嬰兒臉頰貼近著胎盤尋求角落的安全感，雖然沒有抽菸，所以也沒有真的安穩到，虛空飄渺的不知道是今天市區裡的水氣太多還是因為缺乏尼古丁的慰安？

很快的，我即將要去點上第二支菸。
雖然，早在第一根菸裡享受到那難得因抽菸引起的暈眩。

戒除菸癮的代價，是用下一個癮來戒除上個癮。可我身上已經沾染了太多癮頭，不管是對網路、對連繫、對關係的癮頭，都在在顯示自己還需要很多時間把壞的這些習慣都汰換掉，至於什麼是好的？什麼是方向？依舊在霧裡探花，可眼下的沒有方向，似乎也不是一件壞事。

來不及紀錄的片段

2008-01-24T13:31:00.000-08:00

有些事情也許隔夜醒來就忘的一乾二淨了。
所以我必須把未經思考過的那片段的樣貌述敘
藉此讓自己在未來找回一點記憶，去思考，如果我心有餘力又足的話。

和Tommy在Queens的感觸。
聊到了當兵前後的生活，戳到了我一點矛盾的恐懼與期待

和Eric聊到了一些
人性的陰暗面，我失控了的任性著。

和博凱聊到了他的撲朔迷離，也丟了很多問題給自己。

於是我要去讓藥效掩蓋我的理性思考。留待他日再去陳述，也許，就這麼忘了也說不定
但我不想讓記憶與思考在被白天的實際給抹煞了。

忘記了拿起相機的理由

2008-01-21T10:55:00.000-08:00

忘記了為什麼拍照。

當初是怎麼開始的，已經模糊失焦。
曾經說的煞有其事的理由，用來說服問自己為什麼拍照的那些人，現在都拼接不起來，在一張張影像的最初，目光墜落在所見的事物上了。
把那重要的理由遺失了。原來也不是這麼困難的事。

很多人在做著一樣的事情，很多人都有自己的概念在影像的傳遞上。可這個瞬間腦海中的空白填補不了的是，一個最核心的理由、一副鎖一把鑰匙。鑽牛角尖也許，但是既然畫了個框框給自己，總要說服自己在框框中找到出口，當初是怎麼拿起相機、聲稱喜歡拍照這件事情已然不可考，卻連說服自己的能力都不再被自己理解，說的出來的理由，不再是鑰匙，被眾所紛紜的花花世界美好的襲來，一場幻夢般的經歷著這一切到了一個進程，才發現都不再真誠，真誠，我唯一能想到的最簡單的字眼。

當初拿起了相機，不論什麼理由。學了一點，玩了些，煞有其事的裝模作樣，然後就一路跌撞學習到了今天，加入了媒體、討論了幾次作品、聽了別人說他對攝影的想法、看了別人的作品、買了教材書、外拍數次、瀏覽相簿、分析照片、學習調整影像、學色彩學、學設計概論、學電繪製圖，摸了摸3C賣場的DM、選了哪台底片相機、選什麼底片、選什麼素材、選什麼係數，學會看之後才按下快門的意義、學習關於攝影的各種面向、學會打破審美觀重新來過，然後花了錢、花了時間、花了心思、體力值到今天，一不小心，就忘了，最初讓自己動起來的意義是什麼!?

一直都不是百分之百為了肯定自己而繼續的人，在受到肯定與永遠不滿足的貪圖著的心態摸索這一條路上的智識、文化，然後知足，也會志得意滿；然後跌倒，更多時候總在遺憾，看見更多我觸不及的未來。

如果這只是瓶頸兩個字可以解釋，也許我就放下相機讓自己多看多沉澱那麼純粹而寧靜，可問題回到了牛角裡卻是我從這裡得到的快樂，是屬於我的、還是那虛榮的自己的?如果這困境只是一道籬笆，我跨過了就是一個進程，可如果這不單純只是道圍籬，而是最根本的價值，是我顛覆不了的自己與自己的對話，那不該間斷也不願間斷的溝通。

也許我只能告訴自己太過密集產生了思想的瑕疵，也只能說服自己明天睡一覺醒來這些都不復存在，太多的誘因遮蓋了雙眼，讓人忘記了最初的意義，連每張照片都開始感到虛偽的時候，也只能讓時間去詮釋我現有的疑惑。

學會與寂寞相處的時間卻也不多了

2008-01-17T12:21:00.000-08:00

搭上最後一班611公車，送完朋友坐計程車回家後，我一個人在市府站走走停停晃晃看看。

不知不覺變的依賴，對某些人某些關係甚至是某些習慣。
習慣了不怎麼安靜的對話，習慣了出門多找個人，習慣了在市府站坐計程車回家而不是坐公車(是不習慣去找公車等公車的麻煩)，也習慣了每天晚上有不同的人來填補空出來的位置。

慶幸自己一個人在陌生的市府站坐了公車回萬芳。
慶幸之前自己去看了國家寶藏。
點點滴滴之中，反向操作的那些給了自己更多的藉口：讓多一點時間給害怕寂寞的自己。
越是陌生的，都無形中挖空了看似美好的生活安排，把真實的樣子刨了出來：
看見自己穿著綠色軍外套的旅人裝扮，在市府站前的公車亭裡。
看見自己身影模糊剩下煙抽的痕跡。
看見自己煞有其事融入這城市該有的樣子，因而顯的有些難堪。
終於看見自己，只是自己一個人的影子。

只是回顧四年來遺留在城市的足跡
走的遠了、走的多了、走的久了
那被看見的自己不再只是一個畏縮的身影，也不是那個看著五光十色時感到被填滿的茫然
當孤單有了正面意義，好像就不那麼勇敢，給自己適度的藉口跟任性
前一秒我還在人群裡貪圖著彼此呼出的氣息
下一秒我一個人走走光陰
其實還是怕寂寞的，可是，學會與寂寞相處的時間卻也不多了。

大坑山隨拍

2008-01-15T09:57:00.000-08:00

難得回老家台中一趟
卻只帶了小藍相機，還有數捲的XTRA400底片
基於最近對數位影像的瓶頸，所以所幸拿出底片拿出陽春傻瓜相機
想說讓自己用不同的事也不同的沈美觀去理解這個創作過程
講創作過程好像又太沉重，簡單來說，就是想換個方式找到不一樣的出口

這次一待在台中，就是多待了兩天，爸媽提議要去台中市的後山登山
他們總是很喜歡登山，就是那種教職人員退休後的娛樂消遣
基於太長擺濫的活在台北不肯面對家鄉父老，這次我可是作足了以工作的心態、以孝順子女的責任為依歸
大方的答應了她們的提議。就浩浩蕩蕩的前往大坑山登山步道，手中拿著老爹暗自瞧不起的陽春玩具相機

當我們來到大坑山九號登山步道的時候，沿途的雜草跟崎嶇的山路，整個就是讓想成為個智者的我有些怯步，數條登山佈道更是被市政府很貼心的畫上了難度等級，沿途我大概最感興趣的只剩下天空與九重葛，還有心認識的「小花蔓澤蘭」以極為囂張的外來品種破壞台灣原生植被，但還是對於他覆蓋駐整片森林的壯闊有些好感。沿途盡是滿事的伴唱卡拉OK，有著濃濃的台中樸實的質感，在這個台中市的後花園裡，其實是由九二一地震所新開發出來的景點，於視聽著各式的悲情台語歌曲前往大坑山的山頂風洞石，雖然在我那極端的想法裡，那不過就是一顆因為地震而岌岌可危的巨石在山頂處掙扎著，旁邊標示了「風動石乃自然奇景，請勿登上以免發生危難」的字樣。吃著老媽準備的「海盜飯團」，想著白天買飯團時被燙傷的傷口，讓整個行程有些倉卒，目的在於趕緊下山看診。就當我們一邊數著每條登山步道的難度幾顆星時，卻也很訝異自己可以在山路間暢行無阻，似乎對於年輕這件事有了更新的體悟。雖然因天氣塵霾的作祟，使的視野大受傷害，但也因為盡到孝道，又可以隨性的拍照而感到一絲絲的心理平衡。

因為還在抓那玩具項機的特性，整個登山行險的有些對拍照的不確定性。畢竟底片少接觸，更何況是了解每一台相機的特性。所以也就隨性的將所見所聞浮濫的拍攝著，只能說小藍水中相機雖然陽春，但在學習中間我還是慢慢找到一點點平衡的方式。照片會在日後補上。待續嚕~

反螫

2008-01-13T08:36:00.000-08:00

不經意的就把自己的腳步帶向崖邊。

沒有人說no就不會停下來的步伐，卻也無法停駐在別人的拯救

喜歡擁擠的窒息，卻也在擁擠中嘗試掙脫真空，貪圖陌生世界的一點空氣

預謀性的下意識衝動總在敏感的自我武裝中反螫

刺傷的是那些赤裸著一顆心毫無預期的良善者，只為我無法掌握的敏感尊嚴與那反骨抗拒意識流

螫傷了你們，螫傷了我的明天以後。

我以為我很幸福，夜裡則不

2008-01-08T11:46:00.000-08:00

怎麼說幸福?

其實我害怕點閱幸福的網頁，哪怕是文字還是圖片。
也許是擔心讓別人的幸福，逼的自己面對自己的恐懼。寂寞與無所適從的生活。

我幸福嗎?不斷在腦海裡呢喃
該怎麼去說服自己現在的生活過的很充實?

我不幸福嗎?一晚上的沉默就要到來
該怎麼說服自己面對暗夜的自我與自我的對白?

生活幸福的幸福，我好像還學不會知足就先貪婪
情感生活的幸福，我才剛以為自己被關懷著，就被銘刻過往的難堪搔著人心慌慌
於是，在幸福的整體生活下
依舊靠著藥物把這些不安都按耐著

惟醫生說，熬夜一天受到的身心靈傷害，遠較於一顆安眠藥的副作用
所以我服藥多年，控制在理想的範圍內，大多數的時候我是減量或是乾脆省略這個入睡前的儀式

可是近日來對幸福的想法，大大影響了我的心緒
那些太過幸福的人事物，看在形隻影單、生活毫無頭緒的自己心裡有些寂涼有些慘澹

我們花了很多時間去學會樂觀學會知足，想讓自己像孩子一樣注重自己所擁有的，那是正面而樂觀的。卻也花了太多心力在忍受現實不斷丟出來的難題，甚至是提醒，提醒我們究竟是不是滿足安逸的生活著?也許是生活在這個繁榮體制下的21世紀，恐懼訴求總是成功，迫使我們對慾望的不滿足感加劇，直到我們都紛紛擾擾著對體制嘶吼，卻忘了個人的煩憂，還是個人的問題。體制解決不了的是，關於人的個體所脆弱的心靈。於是一夜好眠成為當代難題，你說是年輕人抗壓性低，我說是社會變遷與恐懼訴求的成功。對於幸福的定義，千百種，每個人都在各自追尋讓自己不感恐懼的方式，讓自己的夜晚獲得安寧。而科技，看似中立的站在這邊，讓我們把心中壓抑的思緒泉源不決的揮灑在看不見的虛擬裡面，儼然成為一個窗口，藉由口述自己的壞思想來換取基本的安全感受。

幸福什麼時候該始便成兩條平行線?物質的、精神的，我們有了哪些算是幸福?哪些幸福其實壓根就是不完全被需要的?當我們終於可以平心靜氣的去感受他人幸福的時候，那是後的自己算不算是幸福?還是一種可悲?

當我們終於找到了各式的出口，撫慰躁動的不滿足感，我們是幸福的吧!
但是當出口成為一個制約，我們的幸福還是在與突破之間變成了另一種可悲的現實

清新的風

2008-01-03T10:35:00.000-08:00

只能透過指涉的詞語，還有不斷的轉化、轉嫁，把心中想說的那些隱諱的私密宣洩，就算是我努力把雙手囚禁，假裝自己是全然的無謂、透徹的清朗的看著那些，也不會有太多的，低潮。敏感的感知可以被掩蓋，卻如鋼鐵般存在，不動如山的傲視著早已疲憊的自己，卻連一點對自己的憐憫，都不得訴說。

我已經忘了我最初在公車上想到的那些字句，那些無形中縈繞在難平息的菸燒後的無奈瀰漫，關於一陣清新的風所帶來的遺憾。曾經吹拂著臉旁的花花草草般零星美好，都殞落在現實裡的，那些我再也無力控訴的現實，早該去接受的，可我卻忘了回家的路。

這一切都起源於在咖啡廳裡搖滾的蹉跎著時間，卻讓那風給侵蝕了耳朵、斑駁了的片斷美好又浮現，我看見自己在海洋邊際群眾裡小小的卑微，感受到那時壓抑宣洩出來淚水的力道，群眾喝采著的孤獨是我的，無底深淵。吞下去的是沙石還是淚水?腳踩在沙地裡深陷，追趕不上風吹拂遠的速度，放棄的時候只剩下自己不服輸的拗氣深深紮在那膚淺的人工沙灘，像是嘲弄著我總是在追趕著什麼，卻又只能遠遠被甩落遺棄在連自己都覺得可悲的過去裡打轉。帶著兩條淚痕離開那太多堆疊而難以承受的沙洲。

11點45分我趕上末班車往山的腳底行去，沿途不斷把過去編湊想要落成文字實行其該有的抒發與生命窗口的作用。卻還是在時間與理性的對峙中逐漸消逝了那感受，如果說現在說的話語有任何力道，那也許只是FM2催發後的短暫激情！？

4日凌晨3：03分我把一點埋壓過久的心緒以文字形式晾起，曬在自己無以附加的無奈，相得益彰，也許那風會在夜夢中吹拂，把剩下的殘渣都沖離淡靜，但我知道那也只是片刻安寧的自欺欺人，終歸屬於夜晚的惆悵總是存在的，留給我今夜任性的把負累掙脫，還給自己一個沉浸在安穩的表象裡讓時間帶我加速離開，風吹拂的每寸土地。

麵包啟示錄

2008-01-02T11:21:00.000-08:00

昨天生活費還在媽媽的荷包裡，於是隨身帶著20元就出門想要買個麵包當宵夜
原本20元上下的湯種麵包竟然漲到25元以上，國中最愛吃的歐式什麼鬼麵包原本一個20元，現在竟然也漲成22元，偏偏任性的我只帶了20元出門。好在之前實習時每天嗑的墨西哥奶酥麵包從18元漲成20元，讓我毫不猶豫的從架上取下回家哀怨的吃著麵包，大嘆生活不如從前。
實在不得不說，生活怎麼會困頓成這樣?

扯的事情來了，今天想去信義區幫自己買些暖暖手的、暖暖腳的家私，冬天難熬，總要有些防被小心別讓自己難過。沒想到馬莎的手套價錢從490-2180都有，連無印良品都以更傲人的姿態嘲笑著我們這些小老百姓，沒賣男生的手套(大概是想說男生比較帶種不需要這種鬼東西吧)，倒是冬天的室內拖鞋竟然要640，貴一點的還要四個小孩子才買的起。我穿在腳下的室內拖鞋，既不吸水也不夠耐用，擺明了就在告訴我們，窮人家的冬天就是要認命，該冷死的冷死、該餓死的餓死。

大學生入社會的基本底薪也不過26000左右，26還是好的，差一點的23就有人願意屈從。時代逼人，不得不如此，如果因為23反而學的多也許值得，但總是在聽過太多人說這壓根是壓榨之後會去反思，究竟值不值得？每個人以不同的型態在創造工作價值，有些人屬於創造力豐富的人才，有些人是賣力執行既有規則的行政人才。但是當以薪水為基準，把這兩種截然不同的人力資源分配在社會上，總是很難說壓榨是不是一種激發創造力的必要條件，至少，很難說服內心就把自己定位的每個新鮮人。

以前總是在想這些抱怨工作薪水太低的新鮮人，以為自己到了這把年紀會比他們更認命更實際。但是在幾經接觸職場生活的時候，才發現自己其實並不一定了解自己，如果我是前者，那我會不會認命去接受社會的壓榨??又如果我是後者，是不是會因為認命而抹煞了自己的價值??雖說價值在一開始總是不甚確定，就像現在依然抓不到自己屬於哪一類的工作者。

只是當時機難過，加諸在新鮮人身上的負擔也越多，我該慶幸媽媽有幫我買基金買保險，我該慶幸家裡還有意願與足夠的能力支持我頗為乖張的消費行為。但當我開始努力要為自己存點錢，才發現原來省酒錢省治裝費省電話費的同時，無形之中還有很多逼迫的阻力，不斷飆漲的物價還有那些有的沒有的社會價值。只能說，好一個殘忍社會，這才是七年級生要面對的窘境。別再說五年級的過去或是六年級的，那些既有存在的現實總是逼著大家不斷的認命與改變，反正我們就是要發揮小小棋子兒的最大效益與價值，在餓不死與提升生活品質中間卡位。

努力飛呀飛，快點找到自己的定位、找到餓不死的方式呀!!!!

20零捌

2007-12-31T13:16:00.000-08:00

零柒年，在意料之外的熱鬧中度過。
不免俗的好像要為剛離開的零柒年做些總結、為零捌年許下心願。
可天生反骨的自己，始終不願意承認這只是一種通用的儀式
總是會向自己告知：未來是被建構的虛幻，當下才是人所握有的籌碼。
可最後還是希望自己的一翻誑語，不會造成往後的遺憾。那一翻如初生之犢的狂妄，會遭到年老時的自己的唾棄。
也許，承認對於未來的健構有其必要性。人總是需要希望，來支撐暗夜襲來的艱困的風雨。

過去的這一年，其實不算困頓，只是事情多了點，大都不照自己的意願去走。祇能安慰自己憑什麼讓生活順遂公平，就像我們不曾站在同樣的立足點，從小到大如此，這一年只是對社會的美好投射不斷被殘酷的現實所擊破，雖不算什麼要事，也著實給自己多一點成長的空間。

新的一年也許難有所作為，但保持正面的心態與調適自己的年齡與該做的事情也許才是當務之急。一不小心被媒體的鼠年來到，提醒了自己的年齡，雖然曾經信誓旦旦的表示多浪費一年之於人生的漫漫長路根本不算什麼?我用這一年所獲得的東西，也許不是我照著社會鋪給我的阻力最小的道路，就能滿足。走在一條你自己永遠都不清楚的道路，表面上看起來是迷惘，可是實際卻又是那麼的令人著迷，在迷惘之中，我們又多了幾分光景。這就是矛盾。矛盾時間的社會壓力與一種不負責任的浪漫主義思想，孰是孰非?

半年的耕耘，會讓自己走到什麼視野，其實只抱持一種信念：沒有方向就是最好的方向。難在於說服自己、說服他人、甚至是說服文化社會的枷鎖與負累。但當初說好了讓自己慢慢走慢慢看，我也就沒什麼好再與自己過意不去的執著。

只能期許自己在半年後，心態的調整不再是個孩子。更大的包容心與更充滿好奇的一顆心。故步自封久了，會讓人忘了正面生存的意義。

朋友的腳下框住了101

零捌年的第一張攝影。雖不滿意但在克難的情況下我還可以接受

自己與自己的對抗

2007-12-26T11:06:00.000-08:00

如此不完美中的完美生活
跨越了籬笆就是荒無一片的自由，可栓在界限內的自己卻是這麼的安逸
一切是那麼詭譎的佈局

屢試不爽的準則、永無止盡的欲求
描述一個永遠在與自己對抗的自己

幫你們等於幫我自己

2007-12-24T10:31:00.000-08:00

終於從幫助你們，然後幫自己與自己所有的問題找到出口
也算是，一種體悟。
面對他人的問題，然後反省自己，再選擇處理私事的方式。
其實挺樂觀，面對接踵而來的人事有了新的方向

其實是自己放不開，勉強自己去達成眾所期望的人際角色，顯的有些窒礙難行。
原來當我氣憤的當下，失去的是自己的信心。再一次證明自己還在某些尊嚴的問題打轉，放不開的始終只有自己，而不再是離開的人。
承認自己失了準，期許給自己更多空間與時間去換取新的可能。

但不免想幫自己講幾句話，這浮浮沉沉的一年多下來
體悟不算少，尤其是幫週遭的人處理類似的問題，也多了一點準則與信心。
怎麼會輕易的，讓你們的幾句話就把自己打倒？
在乎是一定的，但過度的尊嚴保護卻成為了阻礙
太過小心翼翼會讓自己的處境變的難堪，從你們的角度出發其實都是為了我好
我一面抗拒你們無謂的憐憫，卻又太過在意不了解自己的人說出的言語
還在學習求取一個平衡點。

我不知道自己說出這些想法，是不是另外一種打高球的作法
但是知道對自己有益的方式，我會試我會盡力

我知道朋友之情其實無須太過堅持去毀滅或是斬斷
但是不對盤的朋友我也無能為力，不願讓他們拿這關係去讓自己不斷處在被誤解的狀態
或是拿尊嚴去由他們消費
雖然我也明白當自己完全不在乎的時候，也許這些關係會有新的出路的道理
所以我緩下了腳步、緩和了情緒，只是時間，還需要多少，實在缺乏把握

於是留一點彈性，在面對更多可能的時候
也希望藉由身邊人的美好來堆疊屬於自己的幸福
那會是，最終釋懷一切的方式

人生還是少根筋好!!??

2007-12-23T11:52:00.000-08:00

這是你跟我說的欸
人生還是少根筋好

這也是我跟你不一樣的地方
事隔兩年之後再回過頭來看，人生，真的還是好根筋比較好
雖然我一定做不到的

不像你把事業把很多東西都擺在情感前面
那是我一直很佩服你的原因

原來從個性的一開始，我們就是兩個很不對等的個體
每天在聽身邊的人鑽牛角尖，其實最後整理出的想法是
因為問題是他們來面對，我只管傾聽
所以我懂不懂，其實不會是我該去做的，也許點頭就是一種足夠

是吧!!那問題早就不在於我的理解，在於當事人怎麼把牛角尖掏空出走
有時候恨自己過度敏感去感受很多無謂的尊嚴、情緒等

可能是為了與什麼樣的人相處
就得證明自己有那個屁股坐在他們的朋友位置上

可我天生敏感而情緒的死穴
卻怎麼樣都讓相處成唯一種浩磨人心的無奈

如果我也可以像你一樣
人生，少根筋就好

我會不會連被傷害了，也忘了保護自己的能力?

名為上海-暗房攝影展

2007-12-22T12:41:00.000-08:00

最近回到學校看了媒體的展覽

也許是因為早就預設了太多立場
所以對展覽其實不抱太多收穫的期待

但才將展覽看了半輪，突然的衝動讓自己去思考之前一直在疑惑的攝影的意義
好像發現了什麼驚人的大秘密，至少，是更直接的去了解到，關於攝影這件事，我們去執行的意義在哪?

大概是從君宇照片裡劉露出的情感

以長幅看板將文字與影像輸出的質感，配上相對來說挺特殊的文案：我在上海學到的26件事
裡面泛黃的照片，就技術上來說，其實很一般。這絕對不是質疑學姊的技術面，而是她向來紮實的攝影底子，將她影像的重點引導到人與人之間的關係上。再也看不見修繕過的畫面、不見飽和不見構圖、甚至是那些基本的概念、最學術的那些教條與框架。
照片裡頭的人在笑
同樣的動作，三張照片有漸層的笑著
照片裡有明星抽菸，那個滄桑的造型是刻意的、可嘴角的微笑與菸的灑落卻是自然的
那不是明星，那是某人在抽菸，煙霧與嘴角揚起的輕挑都不再是技術性的展現
終於發現不去用那框架去評斷，而是去感受。
照片裡有上海特有的風貌，照片裡有泛黃的底片軌跡
但每張照片都有人的存在，有呆滯有憤怒的情緒。
這是一個系列，名為上海。

釐清了一些，長久來的一些疑問
可以感受到自己，離目標又近了一點點，儘管看見的是更純粹的意念，彷彿更遙遠的目的地
但是在了解其中的概念之後，這一切卻又多了一種可能，瞬間，很多東西都明朗了起來

帶刺

2007-12-22T11:41:00.000-08:00

最近花了太多時間在戶外
少了很多時間、空間與自己相處
然後，也許是所有憤慨的、負面的情緒都在人與人的相處、壓抑、擠壓中關係持續緊繃
進而轉化成帶刺的利刃化成言語，劃傷了身邊的人

變的對人殘忍，對是實際，帶點敵意在與進行中的關係作抗衡
於是，我切斷了一些關係、我封鎖了主觀上認定不好的人事物
其實我並不好過
儘管我沒有權利在傷害造成的時候，自擬狀書控訴著大環境的不得已

一瞬間，我失去了好多好多
一瞬間，我放手了很多很多
可我得到的，卻是不存在的空頭哲學
我僅有的，卻只剩下對於自己從傷口中蹣跚爬過的驕傲心態，變成孤傲
再也聽不進去，你們的脆弱與無奈，儘管那只是一種需要被傾聽的人之所需...

鑽牛角尖的人們傷透了腦筋
需要抒發的窗口、需要傾聽的雙耳、需要一個順從而渺無意識的搭腔、需要一個最基本的陪伴與分享

何德何能，終有一天我成了那窗那耳那腔與那陪伴?
卻也在最後證實自己還沒那麼堅強，不夠堅強去承受那些你們落在我陪伴基礎下的附加條款
相互的把彼此的牛角尖往對方上灌輸的我們
究竟是傷害了彼此還是幫助了彼此?

那些原來

2007-12-20T11:17:00.000-08:00

也許是我反應過度，但是當我們在轉換心態的同時，調整步伐的過程中，一步一步為自己的思想找到出路。我知道我不該為了你片面的不了解而感到氣憤。

我已不再是那時候傻不嚨咚的自己。

我執拗著的是什麼?
是否我只是，利用這憤慨的機會幫過去做個終止?一時間我還分不清
但那言語，出自你口中的有些霸道的強權宰制，的確是有問題的。

有些遺憾
我把對自身的遺憾，投射在週遭的人身上做一種重心轉移
對焦在他人身上，是我讓自己獲得樂觀的力量的一種手段
很成功的，我的世界不再只有自己，還有週遭的人人人。
也許這麼說很不盡然，這過去一年間，也許我也曾傷害了誰
或是利用他們的善心當作是浮木將自己撐起，最後還是因為理念上的落差有了分歧
但我只想澄清自己，早就走出納蹣跚的荊棘。我是開心的，整體而言。

然而，偶有的失落與可悲，在於我也成了別人的浮木。
深夜間突然襲來的不安全感，
以為我該找個信得過的人傾訴，誠摯得相信那會是適合傾聽的理想人選
最後卻被那言語重傷了尊嚴，這不是件大事。

但是，原來，要在深夜找個人聊天並不容易...
其實，原來你也是那麼不了解我。

只管分享你的樂趣

2007-12-20T09:44:00.000-08:00

那一頭，我在開導著誰。同一時間，我向誰求援。
結果誰竟然丟個Bizarre Love Triangle的網路影音串連
還不只一個...

那是個死穴，我只是想找個信得過的人，聊聊
好像你只管分享你的New Order，找不到其他正常管道的與我溝通方式
那是你的自私還是我的?
是我太軟弱，還是你太誇張？

霸道的分享行為
是我的問題？還是你的問題?

舊瓶新酒之九份好印象

2007-12-14T10:03:00.000-08:00

因為手繪帽子的關係，對中國意象有了新的想法
因朋友親戚家中賣骨董，許多老舊明清時期的雕樑畫棟，堆陳在空間中顯的強烈而突出
再加上，前陣子去了趟九份，看見了古意建築、古式意象紛陳的現代可能性
手邊更買了一本為了帽子準備的圖庫資料，關於日式圖紋的各種變化

於是回到家把手邊的照片整理了一番
有了下面的新樣貌。
這當然不是原創，只是一種自己對自己的新體驗。
慶幸自己終於看到了這一幕

終於開始可以認同我爸把家裡的傢俱改成中式風格的心態
雖然沙發因為仿古木椅太硬而作罷，改換成丸十的籐製沙發
但那些上了漆的長條櫃，老實說與媽媽最愛擺放的蘭花與年節時分的水仙挺相配的
只要
不要有那些盛了一堆零食與散落檯面的指甲剪、摩腳皮刀的話...

那天來到九份見證它的煙滅

2007-12-10T10:18:00.000-08:00

這只是一個旅遊
沒有太多藉口，逃離城市或是放逐之類的浪漫想法，全部沒有

九份，那山城，最多的是遊客與墳堆，還有蔓延雞籠山的五節芒草
關於芒草的敘述已經被媒體大肆的渲染了
但來到這地方的遊客還是對悲情城市四個字所吸引
撇開人文歷史的背景，這裡充其量只是一個吸納北台灣旅客、國外訪客的假日觀光勝地
我沒有太多情緒在這個地景
歷史的包袱與媒體的建構，都相對於我來說顯得有些薄弱
只是想知道，在這被過多幻想標籤烙印的山城
是不是能當作一個題材去渲染
把自己當成是另一個渲染的工具
顯然有些不著邊際

因為已經把這山城，當作是一個被建構的地景
所以也就少了一些想法，或是說沒辦法將之以被建構的過程轉化成適當的影像
我的確是太苛刻了些，對這名為悲情城市的聚落

特殊的聚落形式與民宅與墳堆的共存
是我比較感興趣的特質，在特殊地理歷史環境中生存下來的九份
以觀光作為新的型態是一種趨勢也是一種逼不得已的生存手段

這是一個矛盾的山城，人人埋怨這城市的人文地景正遭受迫害
卻又參與了其中破壞的過程與見證毀壞人文歷史的手段
你參與其中卻又有所紛嚷
似乎這是一條趨勢所鋪陳的阻力最小的道路
我們正加速破壞，而破壞卻又讓人更加感歎與珍惜
假以時日，九份會以什麼面貌呈現
也許那是我們無法去想像卻又不該去埋怨的未來

感謝狀

2007-12-10T09:55:00.000-08:00

走到今天要感謝的人很多

謝謝賤兄，給了我很多鼓勵與機會練習我的影像
謝謝南哥，讓我了解人之所以良善是有其必要性的存在
謝謝寶爸，雖然我們有些摩擦與爭執，但你總是站在理性的一方給我想法上的鼓勵
謝謝小萬，给我機會讓自己學習勇敢
謝謝蘋果，總是給我很多的哈拉機會，也讓我看見人向上前進的意義
謝謝sonic，曾經給我低潮期的支撐
謝謝鐵哥與安格斯，讓我見識到了廣泛的台北城市的所作所為
謝謝偉銘，容忍我當你的朋友這七年來
謝謝很多人，良善的你們，給了我見證希望存在的意義
最後謝謝你，給了我ㄧ個美麗的過去與更有意義的價值觀

在台北最後的這半年，我依依不捨，我卻也無力掏心掏肺的跟大家說這些
我不擅長太露骨的情感表現，但我至少做到於人無害、問心無愧

也謝謝大家總是給我包容給我機會
容忍我的任性與過度理性

要感謝的太多，虧欠的也太多。
只能謝天讓我走到今天這一步

對於未來，我並不清楚我會走向何處
但相信不論哪條路上
總有好事發生

我也許嚴苛對人對己，可是證明了我的鬆散依舊無法讓自己誇下的誑語實踐
我並不是一個好蘋果，但感謝有你們的支撐

不敢再說自己接下來做的決定是對是錯，但求問心無愧
無愧自己讓這一年放慢腳步的初衷
唯有先過自己的良心，也許我會更好，在某一天我能以更好的姿態呈現給大家。

阿鬼以及那些

2007-12-07T10:34:00.000-08:00

也許
站的離自己遠一點阿鬼就會感到寂寞而不舒服
索性
我把自己跟阿鬼牽絆在一條線上等待空虛降臨
會有心靈的補完計畫的，始終相信
在讓自己填飽的時候，連阿鬼一併餵食
讓正負的自己，都因為彼此的存在而學會自處

阿鬼是玩笑話中的背後靈

講久了，真有人信以為真的以為我有特殊眼力。
我不知道是什麼力量給那些人去相信這荒誕不羈的玩笑，也許信仰一個不可信仰的荒唐，會讓彼此更堅信既有的真實，更給人面對挫折的力量。

人人都害怕阿鬼
這是清楚的，可是如果害怕的始終不是不可觸及的荒誕，而是荒誕背後的真相-關於自己的存在

白天行旅步伐的是我，夜晚意識流轉的是鬼
鬼只是我所恐懼的自己，與更多將自己掘向憂冥的斑瘡的手，一併從自己腦中併發出的地獄
那只是一個蛇頭咬蛇尾的經典輪迴

說白了只是自己製造給自己的困惱與恐懼。然後恐懼再將現實的存在推向更深的恐懼
其實並不是什麼憂鬱或是什麼困境
如果孤單寂寞稱的上是一種浮濫的城市恐懼
那我也許就有點吧!

其實只是想解釋自己對阿鬼的解釋，以及關於最近MSN上的暱稱。罷了...

足球少年

2007-12-05T11:35:00.000-08:00

什麼時候換下了制服
嘶吼著搖滾樂

什麼時候拿起mic，宛如清新的風
吹拂著不夠堅毅的少年

什麼時候足球少年終於成為
一道疤

噩夢

2007-11-30T11:33:00.000-08:00

固然是回不去的再見秋冬
我又怎麼讓自己念舊著就沒把自尊放下
掛在臉上卻又顯的僵滯

懷念的只是唱給自己聽的夢言夢語
可是依稀嗅的到記憶裡海洋的味道
你還站在某處深植在午夜夢迴的淺淺水沼裡
用我來自四方春秋的遺憾聚流而成的水沼裡有你

五節芒

2007-11-30T11:10:00.000-08:00

五節芒

台灣最常見的草本植物。多年生，粗壯而強悍。葉長劍形，灰綠色，為平行脈，具明顯下凹的中肋，葉緣有細鋸齒，會刮人。頂生圓錐花序。生長於地熱區及海拔高處的族群，其葉身約60公分長，約1-2公分寬。低海拔路旁及崩壞地族群，葉身可達1公尺長，3-5公分寬。

最近對於五節芒有種偏執，從生日隔天姐夫帶著家人，上了鞍部看見芒草遍佈大屯山的氣勢所撼動。曾經看過有人在文章中已翻飛形容芒草在風中擺盪的姿態，也只有在大片大片的五節芒盤據的山頭上，感受到那排山倒海般的壯闊芒草海。同時跋扈的佔據一方，卻又是何其柔軟的姿態。

有些想法

2007-11-29T10:11:00.000-08:00

【私領域防線】

↑延著花東海岸線，張揚著以逃避人潮的旗幟在七星潭迷惘的旅行

西方人以自己為個體為圓心，以一段距離為半徑劃出公私領域
別太靠近，別太疏離

我很敏感，所以我的圓很小
我的空間看似很大，因為我很怕了寂寞
我的尺度卻很緊密，在很高的地方
請不要跨越了你的腳步，跨越了我設下的防線

你的線很高，你很真誠，你很棒，我很高興
我的線也高，但我不讓朋友跨越，我有所保留，那是我私人領域的空間，我很自私，我很小心眼

你也許可以嘗試跨越，可是我會不舒服
我渾身不自在，這是我的責任嗎?
也許是彼此對彼此界定的認知模糊，這東西要怎麼明說?

不舒服後只有一種疙瘩，我們的關係變質了直到以後
但不會毀滅，我們依舊以另一種姿態存在於彼此的心中

就像朋友對我，跨越了界線，我只能關起窗口
就像感情與我，我跨越了他的感情界線，無法抹滅的疙瘩造就了我們以分手作為新的關係
就像生命中總有些人是如此的相知相惜，卻無法彼此相處
就像你強行走入我的私領域，我不舒服

你給的太多、你太過坦真
都是壓力
你分文不取、你對我太好
無力回報我還是壓力

你對我的好，我知道，我很感激卻也害怕
覺得那種被強迫要遵守某種儀式性的友誼在運行
你說你無所謂，可是我不行
這已經不是你OK不OK，這已經衝擊到我的防線

一旦跨越了防線，我願意離開，到讓我自己舒服的地方去。
並不是你的錯，是我的防線太過，又或者是我太過敏感
可是那是一種一旦被強侵入裡就無以抹滅的難堪

暫且離開，在第一時間裡，我想讓自己跟自己對談
拿出告示牌，請勿跨越黃線。

【這是一套玄學】

毀滅的東西，並不會真的消逝
它轉以另一種形式存在著。

關係結束了，我們索性撇開頭不看那傷口
我們並沒有消失了連絡，直到我們再接觸的時候
才發現那結束掉的，並不是關係本身，而是關係的封閉性

存在過的東西並不會逝去，就像我們百切不斷的連結，總是有外力在運作著
於是我們以一種存在過的証明，向彼此證明對方的存在
無論誰欲否認，事件的本身依舊存在於彼此的意志裡
以一種傷口結痂的形式存在著
以瘡疤的姿態傲視著我們兀自以為的不存在 / 毀滅

分手了，我們仍舊在網路的兩端
刪除了各種聯絡的方式，切斷了所有可能的聯繫
卻只淪為一種宣告性的儀式
關係，以別的形式被保存下來
就算一切不剩
還有記憶，讓彼此在感情過程中留下的傷口證明存在過的關係

遺忘，才是最後根本的滅絕。

只有關係的程度問題
而關係沒有存在不存在的問題。

明白了這些，不是為了讓自己豁達所有
只是為了讓自己在下一次的苦痛中，學習大無畏的意志力
試著讓自己更信仰明天，明天固然是玄學
但人與人之間的關係，卻早就不是一套科學
無法度量，僅供意會

有些消沉

2007-11-29T10:02:00.000-08:00

【其實無關心魔太多】

因為生活少了重心所以打網誌當作是種消遣
原來我的生活已經到了如此乏善可陳的境地

在以攝影當做藉口逃避研究所的壓力同時
我也開始在人際與溝通產生瑕疵

太多的外務與母親耳提面命的激勵下
自己也有些徬徨，那種看似塵埃落定該放手一搏的勇氣使終使不上勁

本來自信的想把一些關於最近對於各方面的想法鋪陳
可是今天卻跟朋友鬧的有些僵滯
我懷疑自己對人對自己的雙重標準已經失了理性

我相信很多問題
無需言說
彼此都該有個拿捏分寸
所以我很自私的選擇了生命中的各項抉擇
利了誰?傷了誰?

也許我還不夠成熟，這是必然
只是，無法讓自己認可的懦弱，依然成為自己最大的心魔

【默字當頭‧疑惑】

惜字千金，你的人生哲學
於是一個沒有方向性的談話，在謹言慎行的思考架構下顯的窒礙難行
我遵循了你的方式
感受到了壓力與沉重及複雜種種

困惑曾經無話不談的場景
究竟是因為那時當下對我的傻勁還是
你童心未泯的本質?

而現在的言語障礙是由自於已經陌路行旅以久
或因感覺自尊被踐踏而無法純粹於言語?

究竟過去是怎麼一回事?現在又是怎麼一回事?

那時我算什麼?你又算什麼?
是誰耗磨了誰的感情?是誰浪費了誰的好感與歡愉?

我們是怎樣走到了今天?
我們是怎樣看待彼此，在過了一個春夏秋冬?

這只是一些疑惑
可有可無的問號
也許喃喃自語有其道理，也許睡醒又是另一個天晴。

蘆芒

2007-11-19T12:01:00.001-08:00

本來以為今天會是個拍照的好日子
結果車從過了萬里就不見一點晴天的眷顧
所幸在陽金公路上的某段公廁裡望著奢望已久的整片的蘆芒
乾瞪眼...

鏽

2007-11-18T09:45:00.001-08:00

那天繞到寶藏巖
已經無法再去辨識它的價值存在於哪裡
隨手拍了幾張
卻只留下新的號誌，佐上人為的鏽斑

空氣中稀薄的是海洋的味道

2007-11-18T09:42:00.002-08:00

很快的空氣中稀薄的是海洋的味道
卻又不寒而慄的教人豎起背脊的毛帶著卸不下的面具

試著在車潮中把失焦的自己與你的距離沖離淡淨
換來卻是滿地荊棘，在不過一步的腳印

別去感官的收受
說了一腦的沉默
對於過去與現況，在意念無法言語的場合裡，緘默
不語，最後成為了囑託，是變相的祝福
起身，我會試著讓自己好過

1117

2007-11-16T21:32:00.000-08:00

有些累了

一邊準備唸研究所的東西，也逐漸感受到日益增強的罪惡感
對於課堂上一知半解的窘境，更讓自己在過程中煎熬
的確個性不是那種越挫越勇的鬥士，面對坎坷的前程有著自負的氣勢，沒有，沒有這種東西。

一邊把自己投身在很多人際關係上
舊朋友新朋友
對於當兵這件事我真的無法確切記的
誰抽到哪裡?
誰放假幾天?
可以怪我說,早就說過N百遍。我想我的確是無情無義的自我投機份子
只顧滿足自己對於歸屬與安全感的需求
然後，把很多舊有的你們拋在腦後
像是一種切割，把適合自己的進行篩選
我厭惡自己對人殘忍
可是當殘忍成為一種保護自己的必要措施
我是不是忘了怎麼與人相處？是不是少了太多的信任?
什麼時候開始這些瑣事變成如此殘酷?

當莫名的躁進在高漲之時
找不出原因，關於事件過去的拉力、現在的驅迫力，更何況之後會變成怎樣的窘境?
MSN橘色反白訊號都讓自己感冒，讓自己反感
短時間內不間斷的電話與簡訊
關於未來短期內、現在存在的各式問題
還有書都沒唸的自身罪惡感
都讓自己倍感躁進，我知道這只是一種情緒

可是當我的言行開始具有攻擊性
當我再也不能平心靜氣的存在眾人之間
卻又讓抓住我的人
傷到手、濺了血

習慣在安眠藥後揭露自己的真實
唯有這時候我去在乎誰看了？誰又怎麼想我？
最近歷經了週遭或多或少的低氣壓
藉機反省自己的舉止，是否逾越了自己對自己的期許，又或是，什麼是自己想要的圈子？
卻又在不知覺中發覺自己迎合了太多人的原則
這一群的、那一圈的，每個團體用不同的禮儀相處，在揣摩之間，還來不及顧慮恰不恰當
就已經覺得自我概念已然在一來一往之間耗損
殘忍的問自己，我要的是什麼樣的朋友?

可是最終依賴人群的，卻是我，而已

說的太多

2007-11-14T23:08:00.000-08:00

不知不覺這幾天已經說的太多
是不是已經可以說的連自己都快要覺得不誠懇?

很多事情不提，是不是就比較好
沉默作為一種力量，卻又怎麼知道不會是一種隔離
誠懇不會表現在靜默之中，卻也在對話之間流失其力道
力量與隔離、誠懇與沉默的力道
無所牽扯卻又難以拿捏

只是很想在夜深人靜的時候
讓自己告訴自己，問心無愧!?

前一秒還有把握的想著，下一秒卻沒有底限的慌了...

我明白一如沉默

2007-11-12T01:42:00.000-08:00

明白一切，世界並不會因此而更值得多駐足一秒觀賞
理性並不會讓自己，有更多籌碼在未來謀略

很多實際的鐵律已經昭告了我早就習慣的語言，關於熟成自己所應付出的代價
可是，一再強調的可是，卻是自己與自己的淚水分享過後的無數冷漠條款
是言語所不能及，意念所無法突破之障礙

我以為，那不只是一種渺茫不可觸及的理想型
更是純粹的無瑕嗓音，是抽象無詞句的呢喃與付諸節奏的重低音遐想

雨天‧泰迪熊

2007-11-04T13:12:00.001-08:00

雨天，腳腫脹，國慶時扭傷的腳還在罷工。
連續幾天的潮落，當然跟氣後有相當大的關係，卻也跟身邊的朋友一一落定，掀起了一些關於空間、時間與自己的思索

於是在前幾天的某個晴朗中午，一覺醒來，強烈孤寂感襲來。
是真的很久沒有如此這般。

幫自己規劃的每天行程
都在遲疑與雨天的藉口下什麼都沒做
還三八的放著929的「什麼都不做」，還真的看著電視就不經意的睡著，然後醒來又要說服自己不要帶有太多罪惡感。

也許是因為腳痛的關係、雨天的關係
連喝酒都顯得很沒有勁，說好看場電影，才騎到山路就升起悔意
頭痛與易打滑的輪胎，都是一種反向力，把自己跟現實拉的很遠很遠
然後窩在家裡連自己都快要無法證明自己的存在
看著電視或是液晶螢幕都覺得視野在飄移
空間是2D的沒有生命，音樂是噪音沒有原本聽見的具體旋律

可能是看了「灰熊人」裡的羅素，很想把小時候的小熊攬在身邊
他一個人在荒野中抱著一隻Teddy Bear入眠，真實的楚門秀裡的泰迪熊
好像就會比較真實，這樣的生活。
泰迪熊「完整」了生活的真實，「完整」這個動詞顯的意義非凡

緊繃到不行的自我扼殺日記

2007-11-04T13:11:00.001-08:00

焦頭爛額的忙著攝影，也不見多好的作品
不知道是自己把自己逼的太緊還是真的對自己太過失望？

突然變成工作室的兼差攝影，到活動展場的紀錄攝影
從默默無名的個人網誌，到每天增加幾個人的觀賞以及留言與回應
非常的不適應，不知道這是一個公領域還是一個私領域，我知道，心態調整還沒適應。
有些受寵若驚，羞赧於把自己帽子放在相簿裡、有些緊張不知道那些成人們用什麼眼光看這乳臭未甘的小鬼

於是兩天下來我把自己推向人生緊張的一個高峰期
在各方世面的接觸下，看到了很多意想不到的場面、親身體驗了當工作與私生活興趣牽扯在一起時候的窘境
不論是攝影，或是交友，甚或是我寫什麼內容、什麼人看了我的網誌。
都顯的窒礙難行，我再今天以前不曾考慮過一個web2.0的實際影響
至少，不曾切身體驗種種模糊地帶。

如同我已經開了口，才發現自己收不回的話語，敲落成的文字早已烙在不肯投降Delete的網路上
這是一個開了頭就不願讓自己反悔的年代
可說真的，關於公私領域的權限，上級指令模糊不可細究
人格未必分裂卻早就在腦子裡對峙

在選圖刪圖兼強烈的對自己的作品扼腕中，我需要大量的自我催眠能力。

你又傳來一首

2007-11-04T13:09:00.000-08:00

你又傳來一首歌
怎麼聽，聽不出絲毫悲哀。
我又聽了一遍
再一遍，我笑出裡頭的吟唱，沒有絲毫欣慰。

又是一句
可是重複的腳本，已經失去了溫度
再來也許可以換個方式
為彼此存在留做證明
我還在留心，保持遺忘的速度

幸福的真實面

2007-11-04T13:06:00.000-08:00

在23歲開始的第二天
脫去堆疊滿身的罪惡感，繼續呈現一個消遙狀態的把講義丟在腦後
看了電影、享受一趟高速公路的冒險，殺去基隆吃了廟口小吃。
回程在北大附近吃了串燒喝了啤酒，滿足了膚淺的遊憩慾望、更填飽了對酒水的渴望。

除了一些小小的意外之外，我的生活好像沒有什麼好感到不滿足。
也許反而是因為這樣子，因為努力的方向、渴求的東西、甚至是很多意外降臨在自己身上的禮物
都讓人對於生活沒有什麼好不滿足的。

所以，才會感到在一切都滿足之後的那一點不滿足。
因為什麼都有了，所以竟然不那麼開心，對於衝刺、短期的方向，都有一種難以言喻的窘境。

第一次，因為滿足而不開心。

想起了下妻物語裡的一句普通台詞：人在面對幸福的時候總會感到害怕。
也許剛好就是這個景況，對於即將降臨在自己身上的種種這些，感到有些受寵若驚、甚至懷疑自己值得不值得。

努力告訴自己降臨的只是機會，不會是個結局。
機會有待努力，而同志仍需奮鬥。

intro

2007-02-13T11:17:00.000-08:00

不知不覺就是2007年
當初在這邊打出了多少的狂妄與傲語，現在看起來都有點愚昧。
同樣是兩年前的寒假，設了這個部落格，然後在web2.0大放異彩的這兩年裡再不同的網路空間中打出不知道多少類似的誑語。無名的系統很差勁，但是一直找不到一個可以綜合起來的個人媒介所以還是向無名投降，直到今天無名又進入維修階段，逼的我把這些空間重新番出來整理一番。

接下來是不是要繼續在這個網頁上打出更多的生活上的喃喃，還不是很確定。從眾的我沒有什麼準見，向來是帶著一點嘩眾取寵的膚淺在世界裡存在著。真遭...

不鏽鋼製成的青春

2005-05-02T07:26:00.000-07:00

很可惜的，我們的青春不是不鏽鋼製成的。

它是生鐵，會生鏽，會老去、會褪色、會變的破碎、變的難堪。

很難想像一切是怎麼開始的，我們的青春從什麼時候開始記錄了這酸甜的一切？什麼時候產生自決，說，這就是我們的青春！

唯一能做的，便是延長它發出金屬光芒的日子，延緩它生鏽的那一天到來。就像女生的保養品一般，延緩老化的氧化作用。我們選擇延長自己的光芒，是因為體認到青春的短暫。就像追逐太陽的夸父，他只想保有那道陽光。

2005-04-14T07:33:00.000-07:00

夢寐以求的Flia Flap

「擁抱大白熊」非影評

2005-03-04T05:45:00.000-08:00

聽說擁抱大白熊很好看，容易被煽動的我就從架子上把擁抱大白熊租回家看。

看到一半的時候，突然覺得以前一直認為台北的小孩很幸福，可是看完卻覺得不是這麼一回事，在導演以及演員的詮釋下，突然覺得台北小孩有種說不出的悲哀，他們的童年，有著寂寞的因子在。看到最後，一把鼻涕一把眼淚的把情緒宣洩，我只能說，它把孩子的心聲具象化，這讓人有深深的感觸，誰不是這一路走來經歷過這些美好的、嘲雜的片段？我們的童年，至少絕大多數的我們，都有著相同的意念，在依賴心尚未轉化、在我們依然崇拜著父母的那個年代，誰不想要多得到一些父母的關愛？可是，從孩子一路成長到父母的成人們，似乎抹滅了那個曾經走過的年代。

也許我們不曾走過劇中大軍父母失和離婚的黯淡，但是，每個家庭總會有他們必然存在的暗礁與深處。每個人每顆心，總有一些抹滅不了的傷痕，成長逼著我們以壓力治療傷口，但是就在傷口成疤的同時，卻也昭示了我們存在於未來的脆弱與陰影。

悽慘淡水昏黃的夜

2005-03-03T10:32:00.000-08:00

冷冷的風，冷冷的淡水，空無一人的淡水街頭，從我房間往外看出去有一種說不出的悽慘。雨停之後就是刺骨的寒風，昏黃的街燈暗示著存在一種莫名的寂寞。

FM2‧三十年的記憶

2005-02-26T10:01:00.000-08:00

這是三十年歷史的FM2，看不出來吧！

因為修了基礎攝影的關係，我拜託我爸把這台老傢伙拿出來整理整理，還花了些錢送修，如今完好如初的擺在我的眼前，我還不是很清楚它的底細，但是卻可以感受到它的質感，是那麼的令人雀躍，現在開始了解了為什麼有那麼多人喜歡大大的相機，喜歡皮革的觸感。因為我也開始被它吸引了。

LUCKY STRIKE LIGHT

2005-02-21T21:27:00.000-08:00

延續之前Lucky Strike的話題，昨天我終於到了西門町找到菸販，賣了一調10盒的Lucky Strike淡菸，不過它上面寫的應該是美國菸，我也忘記了之前是誰告訴我他是日本菸，總之，我要澄清，它是美國的煙！哈哈！

不過我個人非常和怕抽到的是假煙，所以不打算抽太多(其實買的時候或還沒到手，就開始後悔了，應該先買一包確定無誤後再買一條的)，不過一包一百，一條九百，貪小便宜的我還是把錢灑下去了！這一切真是一個「華麗的錯誤」！

讓我發發牢騷

2005-02-16T08:20:00.000-08:00

想找人說說話，卻只能對著電腦傻笑。然後吞下安眠藥，在雙人床上做一個人的夢。厭倦了這樣的生活，可是我明知道我不行。發發牢騷罷了。看看就算！

Lucky Strike！

2005-02-16T03:05:00.000-08:00

這是朋友的朋友的收藏品。或者說是他買來「消耗」的「生活必需品」。

據說可能是驅魔神探李基奴里維抽的菸，不過我印象中電影裡的煙好像是中國煙....。總之呢！就是一個新奇的產品，在台灣很少見，在西門町附近買到的，但是抽起來有沒有什麼差別呢？我覺得，沒什麼味道，但是聞起來卻沒有香菸慣有的臭味。小特別！

陌生人？愛與猜忌的關係-「偷情Closer」

2005-02-04T07:15:00.000-08:00

看完電影，走出戲院，深深一長嘆。

故事穿插在四個主角之間，探討了愛情與「知的欲望」之間的關係，所謂「知的欲望」，到底是種什麼樣的情緒，引發愛人之間的妒忌、猜疑。事實是否真的為必須？實話是否為理想的作為？

裡面提到了陌生人的概念，考驗了人性的原則。也道出了愛情裡沒有規則的難以捉模。

最後，到底是誰背叛了誰？誰又騙了誰？愛情像是一場被意念操縱的遊戲。

這部電影挑起了很多愛情裡的「不確定性」，是每一個人都會面臨到的問題。只是人性衝擊到真愛的時候，誰會先投降認輸？到了最後，真愛，也許不曾存在。實話，也都殘忍。你相信什麼樣的主觀事實？這也考驗著每一個觀眾對愛情的信念。

圖片轉載自→http://www.bvi.com.tw/closer/

閱讀功課

2005-02-01T08:56:00.000-08:00

閱讀，是一種思維層次的提升，最近有感於思想的貧窮，我開始了充電的功課。計畫啃食大量的書籍，牛飲大量的文字，至於何時反芻，還有待時間證實。

天下無賊

2005-01-31T19:39:00.000-08:00

天下無賊，一個理想，一個烏托邦式的夢想。

看完了馮小剛導演的新片「天下無賊」，感受到導演滿滿的誠意，用華麗的剪接手法，美麗的大山大水、宛如歌頌般的背景音樂，更有精采的劇本，十足戲劇性的演出，全都是用來包裝這個遙不可及的理想。把道德上的闡述轉化為商業片的一貫手法，融合在一起，丟出了一個發人深省的結局，也灌輸了教條式的道德觀。

在男女主角的對話一來一往之間，窺見了人性的盲點，人們總是企圖說服自己，只見到自己想見到的事實，傻跟他始終相信天下無賊，男主角始終相信他做了一輩子的賊，想翻身是不可能的，儘管女主角最後用肚子裡的孩子撼動的男主角的信仰，但是他們卻也心知肚明，天下無賊，不過是個理想罷了，只是為了孩子，他們願意為傻根編織出一個天下無賊的夢。

很喜歡最後一幕女主角低頭吃的捲餅的畫面，警察雖然沒有抓她，卻要告訴他一個活生生殘酷的訊息：「他走了」，她只是抵著頭把捲餅一口口塞進嘴裡，淚水在不帶表情的面容中滴落，女主角最後，還是吃著她的捲餅...。演技派的劉若英，真的把個性剛毅的女主角詮釋的很完整。

突然發現大陸演員雖然都是些硬底子的演員，演技實力不容置疑，但是為什麼都喜歡來慢動作？葛優演技雖好，但是一如陳道明等，它們都把演技強調在字正腔圓的口頭敘述上，動作從容不緩，感覺就是穩若泰山，但是總覺得少了點個性。也許是我領悟力不夠，看不懂其中奧妙吧！

閱讀的習慣

2005-01-31T09:46:00.000-08:00

今天轉電視機時，看到伊能靜對閱讀的想法，突然覺得肅然起敬。

她說，藉由閱讀，儘管手裡拿的是過去的文字，卻是在找尋新的靈感。突然間了解到自己為什麼久久寫不出新東西來，也許就是因為缺乏刺激的大腦，已經壓榨不出所以然來。不論是藝術家，表演者、導演、設計師，如果少了刺激，就少了靈感，也可以說是沒了思想，這麼一來還有甚麼深層的探討可言？值得深思...。

偽平靜

2005-01-21T05:21:00.000-08:00

昨天今天，都在一種詭異的氣氛下度過

用很理性的字詞打出感性的傷悲，卻是怎樣也修飾不了情緒，甚至描摹出我感受到的每一刻氛圍。現在打的文章感覺很凝滯，無法相連貫的辭意、句意，打一打我就看不下去。發現就連用口頭去敘述，都沒有辦法照著一定的概念走，我開始強烈懷疑這是藥物的作用。

延續了前天感受到的分手的感覺，這兩天越來越強烈，甚至是找回以前被傷害的感觸，但是卻不能傷悲，藥物關係。我開始設身處地為那些曾被我傷害過的人，甚至是為自己感到同情，可是情緒就像被鎖住一樣無法舒展，感覺自己好掙扎，在理性的表面下用感性的思維在運行，卻又綁手綁腳的無法掙脫出表裡不一的情緒，就連想替自己感到可悲，都得將自己視為兩個個體，然後一個覺得悲哀，一個問自己何必悲哀？我抓不准自己的情緒在哪？

如果連難過都有困難，那更別提想哭。偏偏我現在就有種想哭的衝動，覺得藥物已經把我的思維限制住，把我框架住，我無法真正的說出自己的感受、無法做出好的作品、無法誠實的面對我自己，可是就連情緒都沒有了，我要怎麼哭？彷彿淚水在流出眼眶之前就已經蒸發，彷彿還沒做出決定就被定案，我就這麼活生生的被藥物框架在理性的範疇裡，可是卻少了自己。

分手的感覺

2005-01-19T23:14:00.000-08:00

今天下午突然有種分手的感覺。

分手是什麼感覺？微微的心酸，像被遺棄在世界的某的角落裡，對著晴朗的窗口感嘆，就彷彿是，全世界都離你遠去，留下一個滿是空虛的軀體，在空洞的空間中為自己惋惜。

但是我並沒有真的和誰分手，既沒有開頭，又何來的分手？只是為什麼會有這種感覺，尤其是力道，它深刻的刻在胸口，卻不見血的傷痛。手中的煙把思緒都彌漫，唯一不同於過去分手的感覺，就是多了二手菸在身邊，我學會了拿起香菸點燃，然後試著對煙霧卸除武裝，對自己誠實。也唯有在香菸點燃的瞬間，我才懂得還自己一個心安理得的空間。

可是香菸熄滅後的多於二手菸，就像回收不了的思緒，過多卻又揮之不去，站在原點，我只能等待身上的菸臭味消散，煙味太難纏，分手的感覺也在無形中被牽動，已經沒有能力去釐清，這樣的感傷，來自於菸味、還是分手的感覺。

闖蕩

2005-01-18T08:50:00.000-08:00

今天去逛了新光三越，晚上跟ALEX在TC喝了杯咖啡。聽他說著他要創業的理想，也回頭思索自己對自己領域的作為，是否負責？我本身學傳播，從新聞學到傳播理論，我一直很想跨出去，跨進另一個遙不可及的，一個關於藝術、設計的領域。但是眼光是否精準？這我就沒有把握，沒有把握真的跨出的每一步，都那麼穩健的、堅固的為下一步博得好的基礎。關於未來，我真的沒有太多的理想性輪廓，甚至要我用口語描繪，都顯得有些心虛。

我真的很佩服那些在學生時代就能有所成就的學生，像艷光四射歌舞團的導演，像一個辦線上雜誌的網友，每個人都在自己的領域之內，闖蕩出成果。如果要我拿什麼成就出來，我卻只能冀望於未來，也許還可以自我解嘲一番，說現在正是為自己充電的時候，談成就，尚不成氣候。也許吧！真的就像是還在充電一樣，正在拿很多東西塘塞我空洞的腦袋，閱讀、學習、觀察、模仿等都是我的管道，只是越是看別人的作品，就越是沒有信心能做出像樣的東西，也就對跨領域的想法有更多的質疑。

新的一年已經展開，雖然今年的第一天不是一個好的開始，但是我還是可以視若無睹，期盼自己在這一年能有所成就，又或許，這也將是充電中的一年，也許真的該有所成就的，不在眼前，而是在一兩年後吧！

tomy微笑大頭

2005-01-17T08:05:00.000-08:00

這是tomy團隊的新產品「flip flap」。對於已經有一個小藍與小黃的人來說，它的魅力可真大。很喜歡它渾圓的造型，師承自Tomy大頭系列，這個作品也不輸給前輩Tomy們。過年後打算放一隻在台北的家中，掩護我空洞沒有綠意的房間。

其實認識它們，也有一段時間，是好的開始、也是壞的結束。兩隻Tomy一藍一黃，在我上一段戀情的第三個禮拜出現在我的電腦桌前，在兩個禮拜後，我結束了僅維持一個月又一個星期的速食愛情。小藍在我分手的那天就壞掉了，一直到我憂鬱症被控制下來，它也開始轉動(也許是因為我幫它換過位置) ，我不知道確切的原因為何？也不想知道。只是現在看到它們，難免會想到那個短暫的速食愛情中，悲情的受害者，卻不是我。
有時候它們笑的越是燦爛，越是提醒自己的殘忍提出分手，就像是一個計謀被揭穿的軍師，暗地裡無顏，卻又得裝的理直氣壯。不過，在大多數的情況下，它們的笑容真的讓人覺得安心了許多。現在又新出了這個「flip flap」，不帶笑容卻又開朗的擺動，真的叫人動心。突然好想一口氣擁有全部的Tomy跟flip flap，不過算算荷包，還是省點錢買一隻就好。

【闊】