我的後「搖滾」日記之爛梗一直提。

其實跟現況沒有關聯。

只是在經歷香港行前一晚的失眠所導致的虛空，我就點閱了你們的官網。
洋洋灑灑的，滿是飄逸著四個年輕人所經營出來的成就。這背後也許有更多人，但不在我思考的範圍裡了，所以簡略。

最近新認識的朋友，有些很喜歡你的音樂，你們的音樂。
那是幾個孩子，那是幾個聽英搖的少年。
他/她們做了牌子，上面寫滿了你們的名字，寫上對你們的認同，載錄了他們對你們的崇拜。他們有搖滾的精神，他們照片裡除了紀錄你們的表演，也用他們自己的眼光記錄了搖滾的信念，不只是每一場音樂季、樂團節、還有他們的生活，文字，都在用搖滾的核心去表明了他們所屬的次文化族群。究竟，搖滾，能被當作形容詞用來形容怎樣的生活型態？是那些過於反叛的，屬於david Bowie式的華麗、還有Bob Dylan般的詩意，這兩者早已豎立了搖滾的典範與經典意義。或是【成名在望/Almost Famous】裡對搖滾的界定，還是【搖滾芭比/hedwig and the angry inch】裡那般對搖滾的無奈，至少，是對於性別而後信仰的無力感。又或者是【搖滾世代】裡的正反衝突、【九歌】裡的搖滾式性愛，是【革命前夕的摩托車日記】、【愛情不用翻譯/ Lost in Translation】、【凡爾賽拜金女/ Marie Antoinette】的配樂？關於書本、電影、文字、照片、生活的種種，到底什麼是搖滾，我怎麼還是不清楚，可是卻依稀摸的到，你所描繪過的、你讚揚過的，搖滾的日子。甚至，慢慢的從你搖滾的日子，我聽起了我的花草系搖滾、找到自己耳朵舒坦的搖滾樂，不經意之間，你的搖滾改變了我看世界的某種方式。是比較有趣了些，或者，好吧！它改變了不少我的信仰。

我拾起耳機聽的竟是你過往嚮往的青春狗日子。(這是一個很搖滾的說法...)
我喝的酒，有你狂放不羈的年代，摻雜其中。
我只是在小酌，只是在消費，一個幾乎不成型了的你。
於是你們有數不完的表演記憶，我有我數也數不完的搖滾日記。

然後我開始思考當我重新把你又拖上了檯面，多少人會說：「你究竟好了沒有?」或是難免下次又有人冒出頭來說我就是看不開。諸如此類的行為，實在是很不搖滾的精神。對著過去的緬懷，用力的潑灑著狗血所嗆出來的眼淚，是不是就是一種很有古味的搖滾見證?是不是就可以像是畫面裡崩洩的主唱甩著mic，嘶吼出對既有壓力的抗爭。抗爭，本來就是一種搖滾。

可究竟這是濫情還是搖滾?

濫情當然...
所以我開始收起了欲「搖滾」的俗套，成為標準化成人該有的樣子，像是替天行道裡的富翁人質，他說：他也有憤世嫉俗的年輕歲，抗爭、社會運動、左派思想、激進分子，但是他收起了那些，而他現在是資本主義下的一枚棋子，他是個百萬資產的棋子。
當然我們不會是百萬富翁，可是我們不是卡斯楚，我們無法一輩子，對信仰做膜拜。想說的是，時間早就跳躍到了下一個進程，而我對你的想法，只有兩個字-搖滾-這個空泛的字眼。就當這只是一段，對自己的辯護。其實，是多麼不重要又瑣碎的交代...。
好一個失眠夜的思考，卻是在不失眠的夜晚，在我從香港回到台灣之後所做的附註。把文章起始的那天(2/27凌晨)到現在(3/2凌晨)做一個連結。

忽然之間，全世界都有著你的討論言語

「
忽然之間
天昏地暗
世界可以 忽然什麼都沒有

我想起了你
再想到自己 我為什麼總在非常脆弱的時候
懷念你

我明白
太放不開你的愛
太受細膩的關懷

分不開
想你算是安慰還是悲哀

而現在
就算時針都停擺
就算生命像塵埃

我們也許反而
更相信愛

如果這天地 最後總會消失 不想一路走來珍惜的回憶
沒有你
」

忽然之間，全部仰起的驕傲都墜了下去

當我的世界都毫不遮掩的討論著你，以為無需遮擋與任何防備的堅強自己
被襲擊，一晚到天明的微笑，我最需要的卻只是一場涕零，化整為零。

反覆歌頌一整個清晨未眠的「忽然之間」
藥效未來，襲擊早一波挖空
滿是寄望天明的男孩。


==============================================

曾經聽你傳頌著新浪潮，像神父傳遞信仰
接掌過來還不及受洗，就入魔離開信仰核心的本意
我想
我浮誇了你的信仰
我剽竊了你的美好
風雨欲來，以為可以堅強熬過倔著不容一絲對你的埋怨
卻苛責了自己，在我選擇原諒釋懷的同時
才發現我們都是那麼的脆弱害怕寂寞到無法學習去安適
我們所追逐的竟是同一種悲哀

終於時間讓我們都變了個樣子
你脫離了那個找尋安定的港灣，尋求刺激而忘了我們當初共同的理想型
我不顧一切的逃離你的影子，卻依舊徘徊在同樣的場域等著看變了形的你與自己
賠上我的魂去賭上一口尊嚴的氣

最後最後故事的結局。
卻是一首歌，作為悲哀的表述，表述一場彼此都荒誕的過去。

只管分享你的樂趣

那一頭，我在開導著誰。同一時間，我向誰求援。
結果誰竟然丟個Bizarre Love Triangle的網路影音串連
還不只一個...

那是個死穴，我只是想找個信得過的人，聊聊
好像你只管分享你的New Order，找不到其他正常管道的與我溝通方式
那是你的自私還是我的?
是我太軟弱，還是你太誇張？

霸道的分享行為
是我的問題？還是你的問題?

有些消沉

【其實無關心魔太多】

因為生活少了重心所以打網誌當作是種消遣
原來我的生活已經到了如此乏善可陳的境地

在以攝影當做藉口逃避研究所的壓力同時
我也開始在人際與溝通產生瑕疵

太多的外務與母親耳提面命的激勵下
自己也有些徬徨，那種看似塵埃落定該放手一搏的勇氣使終使不上勁

本來自信的想把一些關於最近對於各方面的想法鋪陳
可是今天卻跟朋友鬧的有些僵滯
我懷疑自己對人對自己的雙重標準已經失了理性

我相信很多問題
無需言說
彼此都該有個拿捏分寸
所以我很自私的選擇了生命中的各項抉擇
利了誰?傷了誰?

也許我還不夠成熟，這是必然
只是，無法讓自己認可的懦弱，依然成為自己最大的心魔



【默字當頭‧疑惑】

惜字千金，你的人生哲學
於是一個沒有方向性的談話，在謹言慎行的思考架構下顯的窒礙難行
我遵循了你的方式
感受到了壓力與沉重及複雜種種

困惑曾經無話不談的場景
究竟是因為那時當下對我的傻勁還是
你童心未泯的本質?

而現在的言語障礙是由自於已經陌路行旅以久
或因感覺自尊被踐踏而無法純粹於言語?

究竟過去是怎麼一回事?現在又是怎麼一回事?

那時我算什麼?你又算什麼?
是誰耗磨了誰的感情?是誰浪費了誰的好感與歡愉?

我們是怎樣走到了今天?
我們是怎樣看待彼此，在過了一個春夏秋冬?

這只是一些疑惑
可有可無的問號
也許喃喃自語有其道理，也許睡醒又是另一個天晴。

空氣中稀薄的是海洋的味道

很快的空氣中稀薄的是海洋的味道
卻又不寒而慄的教人豎起背脊的毛帶著卸不下的面具

試著在車潮中把失焦的自己與你的距離沖離淡淨
換來卻是滿地荊棘，在不過一步的腳印

別去感官的收受
說了一腦的沉默
對於過去與現況，在意念無法言語的場合裡，緘默
不語，最後成為了囑託，是變相的祝福
起身，我會試著讓自己好過

你又傳來一首

你又傳來一首歌
怎麼聽，聽不出絲毫悲哀。
我又聽了一遍
再一遍，我笑出裡頭的吟唱，沒有絲毫欣慰。


又是一句
可是重複的腳本，已經失去了溫度
再來也許可以換個方式
為彼此存在留做證明
我還在留心，保持遺忘的速度