羨慕是一種

羨慕是一種...矛盾與成長與自我評量衝突的反覆思量

沒有機子的日子‧有感造作篇

感謝今晚善心人士相借機子
致使今晚不至於空虛一個人晚餐

肇因於今晨大雨，雨衣著上就忘帶機子出門
以為是奕迅的「沒有手機的日子」
才發現少了機子等於少了時間

缺了個位置的左邊口袋一直感到焦慮
彷彿隨時震動般
猛一回頭才驚覺根本沒帶機子出門呀!!!!

為了當快遞還得記下對口的公司電話與分機
直奔取件送爵士沖印送洗底片
對口善心人士借了我一隻63XX型號機子
約好在遼寧寧夏隨意吃吃

本來想前往Q處私自小酌
沒想一個善心舉動
勾起過去多少塵埃
摸摸鼻子驅車前往

感謝善心人士的手機一事
也讓今晚有很多可以感到焦慮的關於過去關於未來...
機子本身無錯
但因緣際會促成過去衝擊
是對過往的濫情
錯是我
想太多
想起了多少春秋多少騷愁

(我的媽,此文噁到深處無怨尤...)

我需要有回饋的對話欸

對於感情

要從好感出發，到怎樣的程度才有把握告訴自己這是對的選擇？
火花如果消逝在不甚熟析的談話，那是不是意味著這段好感與告白之類的失敗？
自己也還在摸索什麼是正常的對談，意有所指的明示與暗示
可是如果連火花都擦不出來一丁點的星火，是不是，我應該坦然釋懷並且換下一個對象，哪怕那需要更久的時間...！？

承認自己因為種種窘境有些挫折，原因不只是對談勉強不來的代溝
還有我感受不到回饋，那種我付出了勇氣去談話，卻沒有太多的徵兆顯示我有所回報
究竟是我太遲鈍還是不同背景的殘酷現實就硬生生的劃開誰與我的關係。

是我釋出的善意不夠明顯，還是外力因素讓誰無所調整，還是最根本的是那只是我一廂情願的想法，事實上什麼都沒有，只是給個善意的推拿...

最近有太多不愉快，對情感生活方面。所以似乎惟有轉換注意力，才能讓自己屏除雜念...

窘言窘語

小小的防衛過度膨脹了
你不要看見
你不要聽
你不要相信

這時候的我的一舉手一投足
都有好多好多的窘境

小小的在暴動

當我小小的希望都投注在那六小格的刮刮樂，用盡希望換來的是一碗四神湯
才知道鬍鬚張在人窮困的時候還會強迫中獎，用半價換一碗湯。
當我大大的努力都砸在生活各式各樣的正向思考，卻還是會在路上摔倒、上班遲到
才知道時間對我來說有多麼刻薄而我又是多麼的渺小，竟然把自己搞成這樣。

一個人的時候是自私的個體戶，久了開始群體生活的時候會變的恐懼，恐懼那不存在的自我消散，即便那自我早就不再是一張完整的白紙，總還是會想要換來一點渲染的空白，哪怕只是一點點，多個幾分鐘沉澱的時間，自己與自己的呢喃，佯裝是對白，其實是寂寞也是最有力量的在場証明，證明，證明世界劃分你我他，證明我是我，你是你，證明個體，哪怕只是眾多群體中的小小一粒塵埃，也足以鎮壓暴動中塵沙滾滾的一個人的小小的情緒。

我所需要的，就像誰說的，是吸收。是將來自周遭零零雜雜的種種，劃歸在我，這就是，補完計畫吧！？而現在，關於昨天的、明天的、現在的，全都是一個複雜而難以歸類的情緒，依舊在安眠藥的空襲下暗自暴動矛盾衝擊著。也只好，帶著暴動進入睡夢裡，等待破曉與黎明...

幹，明天聽說是個雨天.......

愛情的樣子

爭論中，我們執著於我們所探討的愛情的樣貌。然後，我們終歸回到了同一條路上，那種發自內心到外在表現的，內在的渴望。

不管是從時間來看，或是從經驗裡得到的教訓，我們都是渴求，並且賦予了我們所謂愛情的期望，那幾近於激辯的談話，堆疊了滿是的我們投注的想法，灌溉在未得到的對愛的滿足感。你對於另一半的不安全感，我對於愛的膚淺愛的尚淺的基本對愛的想像與需求，我們各自表述了一套我們加以經過邏輯思考而形成的概念。

也許我的確在這一塊仍有太多缺陷。我已經錯過太多，機會。已經忘了太多，對愛情本質的堅持，就想跨進理想型裡的那一塊，是你所不能認同的。而你殷切反覆提及的是經過雙方努力而形成的共識與妥協，卻是我無法想像，甚至我不願去信仰的對愛情的犧牲。我知道那似乎是政治正確的方向，但就姑且讓我以為，在我仍舊拋不開重建立起的尊嚴與對愛的理性基礎之上，任我自由發想。直到我願意停泊下來，我會把脫落的結痂屏除在我意識型態之外。

於是，在我酒精作祟後緩慢凝滯的清醒過程中，我開始想像我們試圖留在MSN上的副標題：「愛情的樣子」，是怎樣的一個過程。卻依稀可以見到兩個對現狀不滿足的怨嘆，你跟我，看似追求不同的愛情模式、不同理解愛的方式。可是卻同樣是來自於同一方的遺憾...。你用希望來肯定愛情該有的樣貌，而我用傷口肯定愛情與生活衡量下來的取捨，你選擇了正面給予愛情寄望；我選擇了給予愛情更鬆散而實際的理由，因此我可以更追加自己存在的價值。其實，我們不都在做著同一件事情?給予面對外來應有的態度與希望。

也許當自己逐漸發現大家走在同一條路上，那所有的紛擾就減少了意義。也許在異中求同的過程中，我們也終將找尋到更多的救贖。

我的後「搖滾」日記之爛梗一直提。

其實跟現況沒有關聯。

只是在經歷香港行前一晚的失眠所導致的虛空，我就點閱了你們的官網。
洋洋灑灑的，滿是飄逸著四個年輕人所經營出來的成就。這背後也許有更多人，但不在我思考的範圍裡了，所以簡略。

最近新認識的朋友，有些很喜歡你的音樂，你們的音樂。
那是幾個孩子，那是幾個聽英搖的少年。
他/她們做了牌子，上面寫滿了你們的名字，寫上對你們的認同，載錄了他們對你們的崇拜。他們有搖滾的精神，他們照片裡除了紀錄你們的表演，也用他們自己的眼光記錄了搖滾的信念，不只是每一場音樂季、樂團節、還有他們的生活，文字，都在用搖滾的核心去表明了他們所屬的次文化族群。究竟，搖滾，能被當作形容詞用來形容怎樣的生活型態？是那些過於反叛的，屬於david Bowie式的華麗、還有Bob Dylan般的詩意，這兩者早已豎立了搖滾的典範與經典意義。或是【成名在望/Almost Famous】裡對搖滾的界定，還是【搖滾芭比/hedwig and the angry inch】裡那般對搖滾的無奈，至少，是對於性別而後信仰的無力感。又或者是【搖滾世代】裡的正反衝突、【九歌】裡的搖滾式性愛，是【革命前夕的摩托車日記】、【愛情不用翻譯/ Lost in Translation】、【凡爾賽拜金女/ Marie Antoinette】的配樂？關於書本、電影、文字、照片、生活的種種，到底什麼是搖滾，我怎麼還是不清楚，可是卻依稀摸的到，你所描繪過的、你讚揚過的，搖滾的日子。甚至，慢慢的從你搖滾的日子，我聽起了我的花草系搖滾、找到自己耳朵舒坦的搖滾樂，不經意之間，你的搖滾改變了我看世界的某種方式。是比較有趣了些，或者，好吧！它改變了不少我的信仰。

我拾起耳機聽的竟是你過往嚮往的青春狗日子。(這是一個很搖滾的說法...)
我喝的酒，有你狂放不羈的年代，摻雜其中。
我只是在小酌，只是在消費，一個幾乎不成型了的你。
於是你們有數不完的表演記憶，我有我數也數不完的搖滾日記。

然後我開始思考當我重新把你又拖上了檯面，多少人會說：「你究竟好了沒有?」或是難免下次又有人冒出頭來說我就是看不開。諸如此類的行為，實在是很不搖滾的精神。對著過去的緬懷，用力的潑灑著狗血所嗆出來的眼淚，是不是就是一種很有古味的搖滾見證?是不是就可以像是畫面裡崩洩的主唱甩著mic，嘶吼出對既有壓力的抗爭。抗爭，本來就是一種搖滾。

可究竟這是濫情還是搖滾?

濫情當然...
所以我開始收起了欲「搖滾」的俗套，成為標準化成人該有的樣子，像是替天行道裡的富翁人質，他說：他也有憤世嫉俗的年輕歲，抗爭、社會運動、左派思想、激進分子，但是他收起了那些，而他現在是資本主義下的一枚棋子，他是個百萬資產的棋子。
當然我們不會是百萬富翁，可是我們不是卡斯楚，我們無法一輩子，對信仰做膜拜。想說的是，時間早就跳躍到了下一個進程，而我對你的想法，只有兩個字-搖滾-這個空泛的字眼。就當這只是一段，對自己的辯護。其實，是多麼不重要又瑣碎的交代...。
好一個失眠夜的思考，卻是在不失眠的夜晚，在我從香港回到台灣之後所做的附註。把文章起始的那天(2/27凌晨)到現在(3/2凌晨)做一個連結。

草間

一點慌張、一點期待
一些焦慮、一些愉悅

光芒遮蔽細節裡殘餘的剪影、耀光繽紛斑斕的誇耀著前景

伸手觸及的不是虛空，是在沒有方向裡的最好方向
站在高處往下審視這種種迷離未知的未來

格局大一些，就覺得好一些。

接下來這段路，我要自己走了

接下來這段路，我要自己走了。


親愛的你會不會，想起某天某個微涼海邊清晨的陪伴

會用什麼字句，形容一個你曾經奔波市區與北海岸的少年

會不會有一天，也許在那電話不通的時候，有天想探訪我的近況，落了空
因為用此做為證明自己存在的工具，不再，而有所感觸？

還有好多，曾經以為很重要的問題，現在都不重要了。
好像愛吃糖的孩子終於明白色素的噁心
愛情並不偉大，但是喜好隨時間改變，我想我們都變質了
對於這段關係的結尾，是好。


形同陌路的彼此，接下來的這段路，我想要自己走了。

旅行的意義

月底即將要旅行。目標訂在香港。

說好了是去看碧玉的演唱會，可我把碧玉的歌反覆聽了幾遍，實驗性太過，口味太重
很難說服自己平時花草習慣了的耳朵。
所以我把整個重心放在旅行這件事情上，想幫自己找到很多旅行的意義
可才發現並不想讓一趟旅行背負太多的「意義」。那只是一種體驗，一種離開熟悉狹隘生活圈的一個尋求刺激的過程。

想好了要帶很多音樂到香港去
想好了要去哪邊流浪的天真想法
想好了要帶著數捲底片，用幾台粗造簡易的相機留做紀念。
關於政治正確的那些，說好了這趟不適用。

也許我就這麼開始雪拼，大家交代的ut、zara、H&M、、
也許就開始試著讓自己迷路在每晚八點香港灣炫麗的燈光嘉年華會
喝大量的酒、看大量的不同生活型態的人在忙碌著
可是最初，這只是一個要自己出門走走的心願
隨著人們給的建議越來越華麗，虛榮心一度戰勝了初衷
關於要用什麼心態去旅行
我也許聽著「旅行的意義」也感受不到詞句裡的情緒

開始到了對自己負責的年紀，而我只想任性的讓自己走出台北台中
看看習以為常的生活模式在不同的城市還有什麼故事可以進展?
在家人的贊助下這趟旅行似乎不需要太多意義。

我們都是一樣的，可我討厭自己跟別人一樣的矛盾窘境
年後就要開始規劃整個香港的行程
付出百分百的努力我想我還是會完成這個使命
在不辜負大家不同對於香港行的意義

只願自己不要忘了自己最初的本意，還要兼顧大家不同所需的旅行的意義。
倒是人生投一次，一旦完成，也許就更可以證明自己還有一點用處。

香港，我來了。不抱太多期望的來了。

Lover's Spit

Lover's Spit Lyrics

by Broken Social Scene & Feist


All these people drinking lover's spit
They sit around and clean their face with it
And they listen to teeth to learn how to quit
Tied to a night they never met...

You know its time that we grow old and do some shit
I like it all that way
I like it all that way...

All these people drinking lover's spit
Swallowing words while giving head
They listen to teeth to learn how to quit
Take some hands and get used to it...

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第一次聽這首歌的時候，腦中還殘存太多天真。

喝它，我們身陷其中。
戒除，嘗試遠離，可是，淺意識下的渴求，是我們愛上了戀人的口水。

現在我發現自己忘了戀人的口水，可是在一首mv帶過的兩張唇部貼近
濕潤的柔軟的唇在貼近、溶化，以致於相互咬著對方的嘴唇
將之視為自己的一部分的那種慾望、渴望，卻只能在雙唇的攻防中換取微薄的融合的想像。
名為愛情的東西，畢竟有股莫名的力量，賀爾蒙主宰了慾望、而愛情支配了淺層的想像。


提供了影像，第一支事由Fiest幫BSS唱的，她獨有的嗓音
影像也只是輔助而已，但特別的動畫，有總是沒有的好!!!
第二支是原本的版本，就看看BSS獨特的表演方式及MV風格，雖然每支幾乎風格都很不同
但這支看了也許會讓口水的愛好者有所淚流。

BSS&FIEST→點擊黑色空白處lover's spit-Broken Social Scene & Feist

BSS原版本→點擊黑色空白處Lover's Spit-Broken Social Scene原版本

銘刻

很不習慣吧!那些還不及張口的思想，硬是被我的手給攔了下來
斷續一年中間，有幾次把話說到嘴邊就被堵住的機會
為的是不讓犯錯，卻沒有立下明顯的規章，我們就這樣一搭一唱的把至今都無法解釋清楚的很多話
都塞回了口中。關於什麼時候該求饒？什麼時候該放肆的大聲笑？
也許我們永遠都不會知道！

和你說過，在私密處的那些東西
是不該被渲染開的染料，存有濃度，才會讓所有記憶都變的深刻而難以抹滅
也許說出來的那些，會讓絞痛著的刻痕填補而顯的清淡似無所謂
但是，那卻是我不願意的，把讓自己驕傲的傷口，撫平到不露痕跡。
那樣會讓自己忘了心痛呼吸的感受。

也許不斷舔噬著傷口或在傷口處灑鹽的戲碼總是灑滿狗血
可當這已經成為一個自己對自己的慣性，而不流於向人表露，因此這些感受與不說出的秘密
因此變成了我逆向操作的療癒行為。

你要成為，我，自己心中所想的那般虛偽。
至少，別忘了在人前微笑，在背裡因鬱悶感到驕傲的笑。
我和我的秘密共存，我和我的傷口還在尋求一個永不痊癒的痂疤
反正那26劃鑿刻進去的傷口，早就落在心理層面形成一個缺口
背對著缺口我們更加珍惜我所擁有。

來不及紀錄的片段

有些事情也許隔夜醒來就忘的一乾二淨了。
所以我必須把未經思考過的那片段的樣貌述敘
藉此讓自己在未來找回一點記憶，去思考，如果我心有餘力又足的話。

和Tommy在Queens的感觸。
聊到了當兵前後的生活，戳到了我一點矛盾的恐懼與期待

和Eric聊到了一些
人性的陰暗面，我失控了的任性著。

和博凱聊到了他的撲朔迷離，也丟了很多問題給自己。

於是我要去讓藥效掩蓋我的理性思考。留待他日再去陳述，也許，就這麼忘了也說不定
但我不想讓記憶與思考在被白天的實際給抹煞了。

學會與寂寞相處的時間卻也不多了

搭上最後一班611公車，送完朋友坐計程車回家後，我一個人在市府站走走停停晃晃看看。

不知不覺變的依賴，對某些人某些關係甚至是某些習慣。
習慣了不怎麼安靜的對話，習慣了出門多找個人，習慣了在市府站坐計程車回家而不是坐公車(是不習慣去找公車等公車的麻煩)，也習慣了每天晚上有不同的人來填補空出來的位置。

慶幸自己一個人在陌生的市府站坐了公車回萬芳。
慶幸之前自己去看了國家寶藏。
點點滴滴之中，反向操作的那些給了自己更多的藉口：讓多一點時間給害怕寂寞的自己。
越是陌生的，都無形中挖空了看似美好的生活安排，把真實的樣子刨了出來：
看見自己穿著綠色軍外套的旅人裝扮，在市府站前的公車亭裡。
看見自己身影模糊剩下煙抽的痕跡。
看見自己煞有其事融入這城市該有的樣子，因而顯的有些難堪。
終於看見自己，只是自己一個人的影子。

只是回顧四年來遺留在城市的足跡
走的遠了、走的多了、走的久了
那被看見的自己不再只是一個畏縮的身影，也不是那個看著五光十色時感到被填滿的茫然
當孤單有了正面意義，好像就不那麼勇敢，給自己適度的藉口跟任性
前一秒我還在人群裡貪圖著彼此呼出的氣息
下一秒我一個人走走光陰
其實還是怕寂寞的，可是，學會與寂寞相處的時間卻也不多了。

清新的風

只能透過指涉的詞語，還有不斷的轉化、轉嫁，把心中想說的那些隱諱的私密宣洩，就算是我努力把雙手囚禁，假裝自己是全然的無謂、透徹的清朗的看著那些，也不會有太多的，低潮。敏感的感知可以被掩蓋，卻如鋼鐵般存在，不動如山的傲視著早已疲憊的自己，卻連一點對自己的憐憫，都不得訴說。

我已經忘了我最初在公車上想到的那些字句，那些無形中縈繞在難平息的菸燒後的無奈瀰漫，關於一陣清新的風所帶來的遺憾。曾經吹拂著臉旁的花花草草般零星美好，都殞落在現實裡的，那些我再也無力控訴的現實，早該去接受的，可我卻忘了回家的路。

這一切都起源於在咖啡廳裡搖滾的蹉跎著時間，卻讓那風給侵蝕了耳朵、斑駁了的片斷美好又浮現，我看見自己在海洋邊際群眾裡小小的卑微，感受到那時壓抑宣洩出來淚水的力道，群眾喝采著的孤獨是我的，無底深淵。吞下去的是沙石還是淚水?腳踩在沙地裡深陷，追趕不上風吹拂遠的速度，放棄的時候只剩下自己不服輸的拗氣深深紮在那膚淺的人工沙灘，像是嘲弄著我總是在追趕著什麼，卻又只能遠遠被甩落遺棄在連自己都覺得可悲的過去裡打轉。帶著兩條淚痕離開那太多堆疊而難以承受的沙洲。

11點45分我趕上末班車往山的腳底行去，沿途不斷把過去編湊想要落成文字實行其該有的抒發與生命窗口的作用。卻還是在時間與理性的對峙中逐漸消逝了那感受，如果說現在說的話語有任何力道，那也許只是FM2催發後的短暫激情！？

4日凌晨3：03分我把一點埋壓過久的心緒以文字形式晾起，曬在自己無以附加的無奈，相得益彰，也許那風會在夜夢中吹拂，把剩下的殘渣都沖離淡靜，但我知道那也只是片刻安寧的自欺欺人，終歸屬於夜晚的惆悵總是存在的，留給我今夜任性的把負累掙脫，還給自己一個沉浸在安穩的表象裡讓時間帶我加速離開，風吹拂的每寸土地。

麵包啟示錄

昨天生活費還在媽媽的荷包裡，於是隨身帶著20元就出門想要買個麵包當宵夜
原本20元上下的湯種麵包竟然漲到25元以上，國中最愛吃的歐式什麼鬼麵包原本一個20元，現在竟然也漲成22元，偏偏任性的我只帶了20元出門。好在之前實習時每天嗑的墨西哥奶酥麵包從18元漲成20元，讓我毫不猶豫的從架上取下回家哀怨的吃著麵包，大嘆生活不如從前。
實在不得不說，生活怎麼會困頓成這樣?

扯的事情來了，今天想去信義區幫自己買些暖暖手的、暖暖腳的家私，冬天難熬，總要有些防被小心別讓自己難過。沒想到馬莎的手套價錢從490-2180都有，連無印良品都以更傲人的姿態嘲笑著我們這些小老百姓，沒賣男生的手套(大概是想說男生比較帶種不需要這種鬼東西吧)，倒是冬天的室內拖鞋竟然要640，貴一點的還要四個小孩子才買的起。我穿在腳下的室內拖鞋，既不吸水也不夠耐用，擺明了就在告訴我們，窮人家的冬天就是要認命，該冷死的冷死、該餓死的餓死。

大學生入社會的基本底薪也不過26000左右，26還是好的，差一點的23就有人願意屈從。時代逼 人，不得不如此，如果因為23反而學的多也許值得，但總是在聽過太多人說這壓根是壓榨之後會去反思，究竟值不值得？每個人以不同的型態在創造工作價值，有些人屬於創造力豐富的人才，有些人是賣力執行既有規則的行政人才。但是當以薪水為基準，把這兩種截然不同的人力資源分配在社會上，總是很難說壓榨是不是一種激發創造力的必要條件，至少，很難說服內心就把自己定位的每個新鮮人。

以前總是在想這些抱怨工作薪水太低的新鮮人，以為自己到了這把年紀會比他們更認命更實際。但是在幾經接觸職場生活的時候，才發現自己其實並不一定了解自己，如果我是前者，那我會不會認命去接受社會的壓榨??又如果我是後者，是不是會因為認命而抹煞了自己的價值??雖說價值在一開始總是不甚確定，就像現在依然抓不到自己屬於哪一類的工作者。

只是當時機難過，加諸在新鮮人身上的負擔也越多，我該慶幸媽媽有幫我買基金買保險，我該慶幸家裡還有意願與足夠的能力支持我頗為乖張的消費行為。但當我開始努力要為自己存點錢，才發現原來省酒錢省治裝費省電話費的同時，無形之中還有很多逼迫的阻力，不斷飆漲的物價還有那些有的沒有的社會價值。只能說，好一個殘忍社會，這才是七年級生要面對的窘境。別再說五年級的過去或是六年級的，那些既有存在的現實總是逼著大家不斷的認命與改變，反正我們就是要發揮小小棋子兒的最大效益與價值，在餓不死與提升生活品質中間卡位。

努力飛呀飛，快點找到自己的定位、找到餓不死的方式呀!!!!

20零捌

零柒年，在意料之外的熱鬧中度過。
不免俗的好像要為剛離開的零柒年做些總結、為零捌年許下心願。
可天生反骨的自己，始終不願意承認這只是一種通用的儀式
總是會向自己告知：未來是被建構的虛幻，當下才是人所握有的籌碼。
可最後還是希望自己的一翻誑語，不會造成往後的遺憾。那一翻如初生之犢的狂妄，會遭到年老時的自己的唾棄。
也許，承認對於未來的健構有其必要性。人總是需要希望，來支撐暗夜襲來的艱困的風雨。

過去的這一年，其實不算困頓，只是事情多了點，大都不照自己的意願去走。祇能安慰自己憑什麼讓生活順遂公平，就像我們不曾站在同樣的立足點，從小到大如此，這一年只是對社會的美好投射不斷被殘酷的現實所擊破，雖不算什麼要事，也著實給自己多一點成長的空間。

新的一年也許難有所作為，但保持正面的心態與調適自己的年齡與該做的事情也許才是當務之急。一不小心被媒體的鼠年來到，提醒了自己的年齡，雖然曾經信誓旦旦的表示多浪費一年之於人生的漫漫長路根本不算什麼?我用這一年所獲得的東西，也許不是我照著社會鋪給我的阻力最小的道路，就能滿足。走在一條你自己永遠都不清楚的道路，表面上看起來是迷惘，可是實際卻又是那麼的令人著迷，在迷惘之中，我們又多了幾分光景。這就是矛盾。矛盾時間的社會壓力與一種不負責任的浪漫主義思想，孰是孰非?

半年的耕耘，會讓自己走到什麼視野，其實只抱持一種信念：沒有方向就是最好的方向。難在於說服自己、說服他人、甚至是說服文化社會的枷鎖與負累。但當初說好了讓自己慢慢走慢慢看，我也就沒什麼好再與自己過意不去的執著。

只能期許自己在半年後，心態的調整不再是個孩子。更大的包容心與更充滿好奇的一顆心。故步自封久了，會讓人忘了正面生存的意義。


朋友的腳下框住了101

零捌年的第一張攝影。雖不滿意但在克難的情況下我還可以接受

幫你們等於幫我自己

終於從幫助你們，然後幫自己與自己所有的問題找到出口
也算是，一種體悟。
面對他人的問題，然後反省自己，再選擇處理私事的方式。
其實挺樂觀，面對接踵而來的人事有了新的方向

其實是自己放不開，勉強自己去達成眾所期望的人際角色，顯的有些窒礙難行。
原來當我氣憤的當下，失去的是自己的信心。再一次證明自己還在某些尊嚴的問題打轉，放不開的始終只有自己，而不再是離開的人。
承認自己失了準，期許給自己更多空間與時間去換取新的可能。

但不免想幫自己講幾句話，這浮浮沉沉的一年多下來
體悟不算少，尤其是幫週遭的人處理類似的問題，也多了一點準則與信心。
怎麼會輕易的，讓你們的幾句話就把自己打倒？
在乎是一定的，但過度的尊嚴保護卻成為了阻礙
太過小心翼翼會讓自己的處境變的難堪，從你們的角度出發其實都是為了我好
我一面抗拒你們無謂的憐憫，卻又太過在意不了解自己的人說出的言語
還在學習求取一個平衡點。

我不知道自己說出這些想法，是不是另外一種打高球的作法
但是知道對自己有益的方式，我會試我會盡力

我知道朋友之情其實無須太過堅持去毀滅或是斬斷
但是不對盤的朋友我也無能為力，不願讓他們拿這關係去讓自己不斷處在被誤解的狀態
或是拿尊嚴去由他們消費
雖然我也明白當自己完全不在乎的時候，也許這些關係會有新的出路的道理
所以我緩下了腳步、緩和了情緒，只是時間，還需要多少，實在缺乏把握

於是留一點彈性，在面對更多可能的時候
也希望藉由身邊人的美好來堆疊屬於自己的幸福
那會是，最終釋懷一切的方式

人生 還是少根筋好!!??

這是你跟我說的欸
人生 還是少根筋好

這也是我跟你不一樣的地方
事隔兩年之後再回過頭來看，人生，真的還是好根筋比較好
雖然我一定做不到的

不像你把事業把很多東西都擺在情感前面
那是我一直很佩服你的原因

原來從個性的一開始，我們就是兩個很不對等的個體
每天在聽身邊的人鑽牛角尖，其實最後整理出的想法是
因為問題是他們來面對，我只管傾聽
所以我懂不懂，其實不會是我該去做的，也許點頭就是一種足夠

是吧!!那問題早就不在於我的理解，在於當事人怎麼把牛角尖掏空出走
有時候恨自己過度敏感去感受很多無謂的尊嚴、情緒等

可能是為了與什麼樣的人相處
就得證明自己有那個屁股坐在他們的朋友位置上

可我天生敏感而情緒的死穴
卻怎麼樣都讓相處成唯一種浩磨人心的無奈

如果我也可以像你一樣
人生，少根筋就好

我會不會連被傷害了，也忘了保護自己的能力?

名為上海-暗房攝影展

最近回到學校看了媒體的展覽

也許是因為早就預設了太多立場
所以對展覽其實不抱太多收穫的期待

但才將展覽看了半輪，突然的衝動讓自己去思考之前一直在疑惑的攝影的意義
好像發現了什麼驚人的大秘密，至少，是更直接的去了解到，關於攝影這件事，我們去執行的意義在哪?

大概是從君宇照片裡劉露出的情感

以長幅看板將文字與影像輸出的質感，配上相對來說挺特殊的文案：我在上海學到的26件事
裡面泛黃的照片，就技術上來說，其實很一般。這絕對不是質疑學姊的技術面，而是她向來紮實的攝影底子，將她影像的重點引導到人與人之間的關係上。再也看不見修繕過的畫面、不見飽和不見構圖、甚至是那些基本的概念、最學術的那些教條與框架。
照片裡頭的人在笑
同樣的動作，三張照片有漸層的笑著
照片裡有明星抽菸，那個滄桑的造型是刻意的、可嘴角的微笑與菸的灑落卻是自然的
那不是明星，那是某人在抽菸，煙霧與嘴角揚起的輕挑都不再是技術性的展現
終於發現不去用那框架去評斷，而是去感受。
照片裡有上海特有的風貌，照片裡有泛黃的底片軌跡
但每張照片都有人的存在，有呆滯有憤怒的情緒。
這是一個系列，名為上海。

釐清了一些，長久來的一些疑問
可以感受到自己，離目標又近了一點點，儘管看見的是更純粹的意念，彷彿更遙遠的目的地
但是在了解其中的概念之後，這一切卻又多了一種可能，瞬間，很多東西都明朗了起來