我的後「搖滾」日記之爛梗一直提。

其實跟現況沒有關聯。

只是在經歷香港行前一晚的失眠所導致的虛空，我就點閱了你們的官網。
洋洋灑灑的，滿是飄逸著四個年輕人所經營出來的成就。這背後也許有更多人，但不在我思考的範圍裡了，所以簡略。

最近新認識的朋友，有些很喜歡你的音樂，你們的音樂。
那是幾個孩子，那是幾個聽英搖的少年。
他/她們做了牌子，上面寫滿了你們的名字，寫上對你們的認同，載錄了他們對你們的崇拜。他們有搖滾的精神，他們照片裡除了紀錄你們的表演，也用他們自己的眼光記錄了搖滾的信念，不只是每一場音樂季、樂團節、還有他們的生活，文字，都在用搖滾的核心去表明了他們所屬的次文化族群。究竟，搖滾，能被當作形容詞用來形容怎樣的生活型態？是那些過於反叛的，屬於david Bowie式的華麗、還有Bob Dylan般的詩意，這兩者早已豎立了搖滾的典範與經典意義。或是【成名在望/Almost Famous】裡對搖滾的界定，還是【搖滾芭比/hedwig and the angry inch】裡那般對搖滾的無奈，至少，是對於性別而後信仰的無力感。又或者是【搖滾世代】裡的正反衝突、【九歌】裡的搖滾式性愛，是【革命前夕的摩托車日記】、【愛情不用翻譯/ Lost in Translation】、【凡爾賽拜金女/ Marie Antoinette】的配樂？關於書本、電影、文字、照片、生活的種種，到底什麼是搖滾，我怎麼還是不清楚，可是卻依稀摸的到，你所描繪過的、你讚揚過的，搖滾的日子。甚至，慢慢的從你搖滾的日子，我聽起了我的花草系搖滾、找到自己耳朵舒坦的搖滾樂，不經意之間，你的搖滾改變了我看世界的某種方式。是比較有趣了些，或者，好吧！它改變了不少我的信仰。

我拾起耳機聽的竟是你過往嚮往的青春狗日子。(這是一個很搖滾的說法...)
我喝的酒，有你狂放不羈的年代，摻雜其中。
我只是在小酌，只是在消費，一個幾乎不成型了的你。
於是你們有數不完的表演記憶，我有我數也數不完的搖滾日記。

然後我開始思考當我重新把你又拖上了檯面，多少人會說：「你究竟好了沒有?」或是難免下次又有人冒出頭來說我就是看不開。諸如此類的行為，實在是很不搖滾的精神。對著過去的緬懷，用力的潑灑著狗血所嗆出來的眼淚，是不是就是一種很有古味的搖滾見證?是不是就可以像是畫面裡崩洩的主唱甩著mic，嘶吼出對既有壓力的抗爭。抗爭，本來就是一種搖滾。

可究竟這是濫情還是搖滾?

濫情當然...
所以我開始收起了欲「搖滾」的俗套，成為標準化成人該有的樣子，像是替天行道裡的富翁人質，他說：他也有憤世嫉俗的年輕歲，抗爭、社會運動、左派思想、激進分子，但是他收起了那些，而他現在是資本主義下的一枚棋子，他是個百萬資產的棋子。
當然我們不會是百萬富翁，可是我們不是卡斯楚，我們無法一輩子，對信仰做膜拜。想說的是，時間早就跳躍到了下一個進程，而我對你的想法，只有兩個字-搖滾-這個空泛的字眼。就當這只是一段，對自己的辯護。其實，是多麼不重要又瑣碎的交代...。
好一個失眠夜的思考，卻是在不失眠的夜晚，在我從香港回到台灣之後所做的附註。把文章起始的那天(2/27凌晨)到現在(3/2凌晨)做一個連結。

【蓋世奇才 /Charlie Wilson's War】【深夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】

今天打破了一個杯子。可腦海中還有【蓋世奇才】裡禪宗與男孩的故事橋段，我試著說服自己一個杯子的碎裂，意味著新的開始。

然後，拿出之前在餐廳工作時老闆送給員工的聖誕禮物，英製骨瓷馬克杯，斟滿開水，嗯...，其實，也沒有比較好用，手握把的設計並不好用，容量又小。【蓋世奇才】裡不斷闡述的「塞翁失馬焉知非福」，顯然在我的生活中沒有套用上，至少，接軌的很不倫不類。

與 其說【蓋世奇才】在商業包裝下呈現出幽默喜劇的「類型」，不如說它更帶著強烈的矛盾與自省。表面看似歌頌一個真人真事的文本，實質上卻賞美國過去事蹟了幾 個狠狠的耳光，在美國國旗揚旗飛舞的天空之中，整部影片宛如一份成績單，載錄了美國自詡為正義使者的功績，卻又處處留下那自傲的、不負責任的態度。以致冷 戰時期對阿富汗的援助，在時間走到21世紀的時候，卻也讓阿富汗成為對抗美國信仰價值的恐怖主義大本營。
很諷刺的結束了查理威爾森的戰征。

最後電影不忘留下註腳：

『美國總是很光榮的改變了全世界，但也總是留下一堆爛攤子不好好善後...』
“These things happened. They were glorious and they changed the world… and then we *****ed up the end game”) by Charlie Wilson

讓 我覺得實用的幾句電影小功能，在於它禪宗與小男孩的故事。整部片大概遵循著這樣的脈絡前進，是非對錯其實都有各自的優缺利弊。你抓住了好的當下，卻也因此 導致了日後的苦痛，也是因為這樣的概念，讓我今天把租回家的【深夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】做了聯結。

【深 夜加油站遇見蘇格拉底 / Peaceful Warrior】強調的世活在當下的此時此刻，屏除雜念完成當下的、認同、樂在其中，不去關注那些未來、那些瑣碎的困頓人心的雜念雜質。也許夢想，也算是 某種雜念，他阻礙了我們前行的力量，我們需要的只是認清此時此刻，每個當下，都有個事件在發生，我們所該關注的是，現在、是過程、是認清自己的需要，面對 自己的恐懼，把握，還是把握當下。

雖然丹米爾曼的故事就像是勵志文學般灑狗血，但是認清這個事實，或者說仔細去想這其中的必要性，或許正是汲汲營營的我們所缺乏的，所以我們傷悲、我們失落，我們總是在追尋未來的遙不可及，卻忘了當下的自己是否樂在其中、或者，是否從中得到滿足？

蘇格拉底的真實性其實也許被丹米爾曼過度誇耀，但是如果真的去在意他所要表達的內涵，不得不說非要到最後一刻我才覺得這部片的確偉大，偉大的地方不在於它又詔告世人一個已經聽膩到忘卻了的道理，而在於「實踐」。
我們都需要去實踐這些我們理解並且幾近遺忘的大道理。我們都需要深切的體悟影片裡傳遞出來的訊息並加以實踐，才會對此電影有所共鳴。

但我不得不承認我在看的過程中，三次打斷，不論是抽菸還是吃晚餐，重點是最後一刻的畫面貫串了整整兩小時的電影，而也因此知道自己每日愁雲慘霧的面對生活是多麼奢侈而極度糟糕的態度。

嗯...我想，也該是時候去睡覺了...

跟著奈良美智去旅行

因為朋友的關係，所以第一次走進狹小的試映室
總數不過三十個座位，廁所就在投影的白幕旁的小門進去
比簡報室還小的空間，坐著各路人馬，也許是媒體，也許是親友
也許只是像我一樣，不抱著多於期待的準備電影的播放，想說不看白不看的心態
誰知道卻看見了一種對藝術的初衷與執著

時空悠長的從05年到了06年，錄像裡的奈良美智從韓國粉絲會的過程到一連串密切的與他人一起工作，從最初強調一個人作畫，到最後開始一群人工作，原先既有的奈良美智，是被強調能獨處-「以孤單與疏離感」作為創作源動力的藝術家，到巡迴展覽過程中學習著合作與共同完成夢想的群體生活，創作的模式儼然在錄像中被打破，既有存在的過去已然不復存在。他說：「我畫出了當初畫不了的東西，但同樣的，我再也畫不出最初的東西。」是那女孩、還是那過程輾轉改變了他看世界的方式，他意會這世界的方式？我們不得而知，猜測如果創作是個過程，那從「孤僻的」、「疏離感的」、「孤單的」，到「更去在意他人」、「學會了與人溝通與人合作」，是藉由七歲小女孩來看他自己的過往，進而在一次又一次的巡展中串起了合作的橋樑，完成了「A to Z」的最後大型展覽。

最後我鼓起勇氣在片商的推荐單上寫下短短幾句，卻又有很多惟有觀看才能感觸的體悟，是文字搔不到的癢處...

「全片以有機體的方式在蔓延，尋求創作之外更大的藝術意象，回歸到創作本身的初衷，我很喜歡這部影片，推薦給喜歡做夢的人。」

草間

一點慌張、一點期待
一些焦慮、一些愉悅

光芒遮蔽細節裡殘餘的剪影、耀光繽紛斑斕的誇耀著前景

伸手觸及的不是虛空，是在沒有方向裡的最好方向
站在高處往下審視這種種迷離未知的未來

格局大一些，就覺得好一些。

接下來這段路，我要自己走了

接下來這段路，我要自己走了。


親愛的你會不會，想起某天某個微涼海邊清晨的陪伴

會用什麼字句，形容一個你曾經奔波市區與北海岸的少年

會不會有一天，也許在那電話不通的時候，有天想探訪我的近況，落了空
因為用此做為證明自己存在的工具，不再，而有所感觸？

還有好多，曾經以為很重要的問題，現在都不重要了。
好像愛吃糖的孩子終於明白色素的噁心
愛情並不偉大，但是喜好隨時間改變，我想我們都變質了
對於這段關係的結尾，是好。


形同陌路的彼此，接下來的這段路，我想要自己走了。

旅行的意義

月底即將要旅行。目標訂在香港。

說好了是去看碧玉的演唱會，可我把碧玉的歌反覆聽了幾遍，實驗性太過，口味太重
很難說服自己平時花草習慣了的耳朵。
所以我把整個重心放在旅行這件事情上，想幫自己找到很多旅行的意義
可才發現並不想讓一趟旅行背負太多的「意義」。那只是一種體驗，一種離開熟悉狹隘生活圈的一個尋求刺激的過程。

想好了要帶很多音樂到香港去
想好了要去哪邊流浪的天真想法
想好了要帶著數捲底片，用幾台粗造簡易的相機留做紀念。
關於政治正確的那些，說好了這趟不適用。

也許我就這麼開始雪拼，大家交代的ut、zara、H&M、、
也許就開始試著讓自己迷路在每晚八點香港灣炫麗的燈光嘉年華會
喝大量的酒、看大量的不同生活型態的人在忙碌著
可是最初，這只是一個要自己出門走走的心願
隨著人們給的建議越來越華麗，虛榮心一度戰勝了初衷
關於要用什麼心態去旅行
我也許聽著「旅行的意義」也感受不到詞句裡的情緒

開始到了對自己負責的年紀，而我只想任性的讓自己走出台北台中
看看習以為常的生活模式在不同的城市還有什麼故事可以進展?
在家人的贊助下這趟旅行似乎不需要太多意義。

我們都是一樣的，可我討厭自己跟別人一樣的矛盾窘境
年後就要開始規劃整個香港的行程
付出百分百的努力我想我還是會完成這個使命
在不辜負大家不同對於香港行的意義

只願自己不要忘了自己最初的本意，還要兼顧大家不同所需的旅行的意義。
倒是人生投一次，一旦完成，也許就更可以證明自己還有一點用處。

香港，我來了。不抱太多期望的來了。

Lover's Spit

Lover's Spit Lyrics

by Broken Social Scene & Feist


All these people drinking lover's spit
They sit around and clean their face with it
And they listen to teeth to learn how to quit
Tied to a night they never met...

You know its time that we grow old and do some shit
I like it all that way
I like it all that way...

All these people drinking lover's spit
Swallowing words while giving head
They listen to teeth to learn how to quit
Take some hands and get used to it...

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第一次聽這首歌的時候，腦中還殘存太多天真。

喝它，我們身陷其中。
戒除，嘗試遠離，可是，淺意識下的渴求，是我們愛上了戀人的口水。

現在我發現自己忘了戀人的口水，可是在一首mv帶過的兩張唇部貼近
濕潤的柔軟的唇在貼近、溶化，以致於相互咬著對方的嘴唇
將之視為自己的一部分的那種慾望、渴望，卻只能在雙唇的攻防中換取微薄的融合的想像。
名為愛情的東西，畢竟有股莫名的力量，賀爾蒙主宰了慾望、而愛情支配了淺層的想像。


提供了影像，第一支事由Fiest幫BSS唱的，她獨有的嗓音
影像也只是輔助而已，但特別的動畫，有總是沒有的好!!!
第二支是原本的版本，就看看BSS獨特的表演方式及MV風格，雖然每支幾乎風格都很不同
但這支看了也許會讓口水的愛好者有所淚流。

BSS&FIEST→點擊黑色空白處lover's spit-Broken Social Scene & Feist

BSS原版本→點擊黑色空白處Lover's Spit-Broken Social Scene原版本

銘刻

很不習慣吧!那些還不及張口的思想，硬是被我的手給攔了下來
斷續一年中間，有幾次把話說到嘴邊就被堵住的機會
為的是不讓犯錯，卻沒有立下明顯的規章，我們就這樣一搭一唱的把至今都無法解釋清楚的很多話
都塞回了口中。關於什麼時候該求饒？什麼時候該放肆的大聲笑？
也許我們永遠都不會知道！

和你說過，在私密處的那些東西
是不該被渲染開的染料，存有濃度，才會讓所有記憶都變的深刻而難以抹滅
也許說出來的那些，會讓絞痛著的刻痕填補而顯的清淡似無所謂
但是，那卻是我不願意的，把讓自己驕傲的傷口，撫平到不露痕跡。
那樣會讓自己忘了心痛呼吸的感受。

也許不斷舔噬著傷口或在傷口處灑鹽的戲碼總是灑滿狗血
可當這已經成為一個自己對自己的慣性，而不流於向人表露，因此這些感受與不說出的秘密
因此變成了我逆向操作的療癒行為。

你要成為，我，自己心中所想的那般虛偽。
至少，別忘了在人前微笑，在背裡因鬱悶感到驕傲的笑。
我和我的秘密共存，我和我的傷口還在尋求一個永不痊癒的痂疤
反正那26劃鑿刻進去的傷口，早就落在心理層面形成一個缺口
背對著缺口我們更加珍惜我所擁有。

忽然之間，全世界都有著你的討論言語

「
忽然之間
天昏地暗
世界可以 忽然什麼都沒有

我想起了你
再想到自己 我為什麼總在非常脆弱的時候
懷念你

我明白
太放不開你的愛
太受細膩的關懷

分不開
想你算是安慰還是悲哀

而現在
就算時針都停擺
就算生命像塵埃

我們也許反而
更相信愛

如果這天地 最後總會消失 不想一路走來珍惜的回憶
沒有你
」

忽然之間，全部仰起的驕傲都墜了下去

當我的世界都毫不遮掩的討論著你，以為無需遮擋與任何防備的堅強自己
被襲擊，一晚到天明的微笑，我最需要的卻只是一場涕零，化整為零。

反覆歌頌一整個清晨未眠的「忽然之間」
藥效未來，襲擊早一波挖空
滿是寄望天明的男孩。


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曾經聽你傳頌著新浪潮，像神父傳遞信仰
接掌過來還不及受洗，就入魔離開信仰核心的本意
我想
我浮誇了你的信仰
我剽竊了你的美好
風雨欲來，以為可以堅強熬過倔著不容一絲對你的埋怨
卻苛責了自己，在我選擇原諒釋懷的同時
才發現我們都是那麼的脆弱害怕寂寞到無法學習去安適
我們所追逐的竟是同一種悲哀

終於時間讓我們都變了個樣子
你脫離了那個找尋安定的港灣，尋求刺激而忘了我們當初共同的理想型
我不顧一切的逃離你的影子，卻依舊徘徊在同樣的場域等著看變了形的你與自己
賠上我的魂去賭上一口尊嚴的氣

最後最後故事的結局。
卻是一首歌，作為悲哀的表述，表述一場彼此都荒誕的過去。

昨天沒抽菸

零點三拾分，我才點了今天的第一根菸。

經歷一整天癮頭的躁動，渾身上下像是失了魂，因為缺乏尼古丁而感受到踩在地上的不真實感，像是不安定的氮氣球，需要被什麼外力拉回現實裡，好讓自己的腳步顯得踏實而感受自在。藉由綑綁自己的肉體來滿足空缺心靈的方式，人們已經有很多種。而我無時無刻想菸的一天，也是在渴望被制約、渴望被緊扣著，就像是子宮裡的嬰兒臉頰貼近著胎盤尋求角落的安全感，雖然沒有抽菸，所以也沒有真的安穩到，虛空飄渺的不知道是今天市區裡的水氣太多還是因為缺乏尼古丁的慰安？

很快的，我即將要去點上第二支菸。
雖然，早在第一根菸裡享受到那難得因抽菸引起的暈眩。

戒除菸癮的代價，是用下一個癮來戒除上個癮。可我身上已經沾染了太多癮頭，不管是對網路、對連繫、對關係的癮頭，都在在顯示自己還需要很多時間把壞的這些習慣都汰換掉，至於什麼是好的？什麼是方向？依舊在霧裡探花，可眼下的沒有方向，似乎也不是一件壞事。

來不及紀錄的片段

有些事情也許隔夜醒來就忘的一乾二淨了。
所以我必須把未經思考過的那片段的樣貌述敘
藉此讓自己在未來找回一點記憶，去思考，如果我心有餘力又足的話。

和Tommy在Queens的感觸。
聊到了當兵前後的生活，戳到了我一點矛盾的恐懼與期待

和Eric聊到了一些
人性的陰暗面，我失控了的任性著。

和博凱聊到了他的撲朔迷離，也丟了很多問題給自己。

於是我要去讓藥效掩蓋我的理性思考。留待他日再去陳述，也許，就這麼忘了也說不定
但我不想讓記憶與思考在被白天的實際給抹煞了。

忘記了拿起相機的理由

忘記了為什麼拍照。

當初是怎麼開始的，已經模糊失焦。
曾經說的煞有其事的理由，用來說服問自己為什麼拍照的那些人，現在都拼接不起來，在一張張影像的最初，目光墜落在所見的事物上了。
把那重要的理由遺失了。原來也不是這麼困難的事。

很多人在做著一樣的事情，很多人都有自己的概念在影像的傳遞上。可這個瞬間腦海中的空白填補不了的是，一個最核心的理由、一副鎖一把鑰匙。鑽牛角尖也許，但是既然畫了個框框給自己，總要說服自己在框框中找到出口，當初是怎麼拿起相機、聲稱喜歡拍照這件事情已然不可考，卻連說服自己的能力都不再被自己理解，說的出來的理由，不再是鑰匙，被眾所紛紜的花花世界美好的襲來，一場幻夢般的經歷著這一切到了一個進程，才發現都不再真誠，真誠，我唯一能想到的最簡單的字眼。

當初拿起了相機，不論什麼理由。學了一點，玩了些，煞有其事的裝模作樣，然後就一路跌撞學習到了今天，加入了媒體、討論了幾次作品、聽了別人說他對攝影的想法、看了別人的作品、買了教材書、外拍數次、瀏覽相簿、分析照片、學習調整影像、學色彩學、學設計概論、學電繪製圖，摸了摸3C賣場的DM、選了哪台底片相機、選什麼底片、選什麼素材、選什麼係數，學會看之後才按下快門的意義、學習關於攝影的各種面向、學會打破審美觀重新來過，然後花了錢、花了時間、花了心思、體力值到今天，一不小心，就忘了，最初讓自己動起來的意義是什麼!?

一直都不是百分之百為了肯定自己而繼續的人，在受到肯定與永遠不滿足的貪圖著的心態摸索這一條路上的智識、文化，然後知足，也會志得意滿；然後跌倒，更多時候總在遺憾，看見更多我觸不及的未來。

如果這只是瓶頸兩個字可以解釋，也許我就放下相機讓自己多看多沉澱那麼純粹而寧靜，可問題回到了牛角裡卻是我從這裡得到的快樂，是屬於我的、還是那虛榮的自己的?如果這困境只是一道籬笆，我跨過了就是一個進程，可如果這不單純只是道圍籬，而是最根本的價值，是我顛覆不了的自己與自己的對話，那不該間斷也不願間斷的溝通。

也許我只能告訴自己太過密集產生了思想的瑕疵，也只能說服自己明天睡一覺醒來這些都不復存在，太多的誘因遮蓋了雙眼，讓人忘記了最初的意義，連每張照片都開始感到虛偽的時候，也只能讓時間去詮釋我現有的疑惑。

學會與寂寞相處的時間卻也不多了

搭上最後一班611公車，送完朋友坐計程車回家後，我一個人在市府站走走停停晃晃看看。

不知不覺變的依賴，對某些人某些關係甚至是某些習慣。
習慣了不怎麼安靜的對話，習慣了出門多找個人，習慣了在市府站坐計程車回家而不是坐公車(是不習慣去找公車等公車的麻煩)，也習慣了每天晚上有不同的人來填補空出來的位置。

慶幸自己一個人在陌生的市府站坐了公車回萬芳。
慶幸之前自己去看了國家寶藏。
點點滴滴之中，反向操作的那些給了自己更多的藉口：讓多一點時間給害怕寂寞的自己。
越是陌生的，都無形中挖空了看似美好的生活安排，把真實的樣子刨了出來：
看見自己穿著綠色軍外套的旅人裝扮，在市府站前的公車亭裡。
看見自己身影模糊剩下煙抽的痕跡。
看見自己煞有其事融入這城市該有的樣子，因而顯的有些難堪。
終於看見自己，只是自己一個人的影子。

只是回顧四年來遺留在城市的足跡
走的遠了、走的多了、走的久了
那被看見的自己不再只是一個畏縮的身影，也不是那個看著五光十色時感到被填滿的茫然
當孤單有了正面意義，好像就不那麼勇敢，給自己適度的藉口跟任性
前一秒我還在人群裡貪圖著彼此呼出的氣息
下一秒我一個人走走光陰
其實還是怕寂寞的，可是，學會與寂寞相處的時間卻也不多了。

大坑山隨拍

難得回老家台中一趟
卻只帶了小藍相機，還有數捲的XTRA400底片
基於最近對數位影像的瓶頸，所以所幸拿出底片拿出陽春傻瓜相機
想說讓自己用不同的事也不同的沈美觀去理解這個創作過程
講創作過程好像又太沉重，簡單來說，就是想換個方式找到不一樣的出口

這次一待在台中，就是多待了兩天，爸媽提議要去台中市的後山登山
他們總是很喜歡登山，就是那種教職人員退休後的娛樂消遣
基於太長擺濫的活在台北不肯面對家鄉父老，這次我可是作足了以工作的心態、以孝順子女的責任為依歸
大方的答應了她們的提議。就浩浩蕩蕩的前往大坑山登山步道，手中拿著老爹暗自瞧不起的陽春玩具相機

當我們來到大坑山九號登山步道的時候，沿途的雜草跟崎嶇的山路，整個就是讓想成為個智者的我有些怯步，數條登山佈道更是被市政府很貼心的畫上了難度等級，沿途我大概最感興趣的只剩下天空與九重葛，還有心認識的「小花蔓澤蘭」以極為囂張的外來品種破壞台灣原生植被，但還是對於他覆蓋駐整片森林的壯闊有些好感。沿途盡是滿事的伴唱卡拉OK，有著濃濃的台中樸實的質感，在這個台中市的後花園裡，其實是由九二一地震所新開發出來的景點，於視聽著各式的悲情台語歌曲前往大坑山的山頂風洞石，雖然在我那極端的想法裡，那不過就是一顆因為地震而岌岌可危的巨石在山頂處掙扎著，旁邊標示了「風動石乃自然奇景，請勿登上以免發生危難」的字樣。吃著老媽準備的「海盜飯團」，想著白天買飯團時被燙傷的傷口，讓整個行程有些倉卒，目的在於趕緊下山看診。就當我們一邊數著每條登山步道的難度幾顆星時，卻也很訝異自己可以在山路間暢行無阻，似乎對於年輕這件事有了更新的體悟。雖然因天氣塵霾的作祟，使的視野大受傷害，但也因為盡到孝道，又可以隨性的拍照而感到一絲絲的心理平衡。



因為還在抓那玩具項機的特性，整個登山行險的有些對拍照的不確定性。畢竟底片少接觸，更何況是了解每一台相機的特性。所以也就隨性的將所見所聞浮濫的拍攝著，只能說小藍水中相機雖然陽春，但在學習中間我還是慢慢找到一點點平衡的方式。照片會在日後補上。待續嚕~

反螫

不經意的就把自己的腳步帶向崖邊。

沒有人說no就不會停下來的步伐，卻也無法停駐在別人的拯救

喜歡擁擠的窒息，卻也在擁擠中嘗試掙脫真空，貪圖陌生世界的一點空氣

預謀性的下意識衝動總在敏感的自我武裝中反螫

刺傷的是那些赤裸著一顆心毫無預期的良善者，只為我無法掌握的敏感尊嚴與那反骨抗拒意識流

螫傷了你們，螫傷了我的明天以後。

我以為我很幸福，夜裡則不

怎麼說幸福?

其實我害怕點閱幸福的網頁，哪怕是文字還是圖片。
也許是擔心讓別人的幸福，逼的自己面對自己的恐懼。寂寞與無所適從的生活。

我幸福嗎?不斷在腦海裡呢喃
該怎麼去說服自己現在的生活過的很充實?

我不幸福嗎?一晚上的沉默就要到來
該怎麼說服自己面對暗夜的自我與自我的對白?

生活幸福的幸福，我好像還學不會知足就先貪婪
情感生活的幸福，我才剛以為自己被關懷著，就被銘刻過往的難堪搔著人心慌慌
於是，在幸福的整體生活下
依舊靠著藥物把這些不安都按耐著

惟醫生說，熬夜一天受到的身心靈傷害，遠較於一顆安眠藥的副作用
所以我服藥多年，控制在理想的範圍內，大多數的時候我是減量或是乾脆省略這個入睡前的儀式

可是近日來對幸福的想法，大大影響了我的心緒
那些太過幸福的人事物，看在形隻影單、生活毫無頭緒的自己心裡有些寂涼有些慘澹

我們花了很多時間去學會樂觀學會知足，想讓自己像孩子一樣注重自己所擁有的，那是正面而樂觀的。卻也花了太多心力在忍受現實不斷丟出來的難題，甚至是提醒，提醒我們究竟是不是滿足安逸的生活著?也許是生活在這個繁榮體制下的21世紀，恐懼訴求總是成功，迫使我們對慾望的不滿足感加劇，直到我們都紛紛擾擾著對體制嘶吼，卻忘了個人的煩憂，還是個人的問題。體制解決不了的是，關於人的個體所脆弱的心靈。於是一夜好眠成為當代難題，你說是年輕人抗壓性低，我說是社會變遷與恐懼訴求的成功。對於幸福的定義，千百種，每個人都在各自追尋讓自己不感恐懼的方式，讓自己的夜晚獲得安寧。而科技，看似中立的站在這邊，讓我們把心中壓抑的思緒泉源不決的揮灑在看不見的虛擬裡面，儼然成為一個窗口，藉由口述自己的壞思想來換取基本的安全感受。

幸福什麼時候該始便成兩條平行線?物質的、精神的，我們有了哪些算是幸福?哪些幸福其實壓根就是不完全被需要的?當我們終於可以平心靜氣的去感受他人幸福的時候，那是後的自己算不算是幸福?還是一種可悲?

當我們終於找到了各式的出口，撫慰躁動的不滿足感，我們是幸福的吧!
但是當出口成為一個制約，我們的幸福還是在與突破之間變成了另一種可悲的現實

清新的風

只能透過指涉的詞語，還有不斷的轉化、轉嫁，把心中想說的那些隱諱的私密宣洩，就算是我努力把雙手囚禁，假裝自己是全然的無謂、透徹的清朗的看著那些，也不會有太多的，低潮。敏感的感知可以被掩蓋，卻如鋼鐵般存在，不動如山的傲視著早已疲憊的自己，卻連一點對自己的憐憫，都不得訴說。

我已經忘了我最初在公車上想到的那些字句，那些無形中縈繞在難平息的菸燒後的無奈瀰漫，關於一陣清新的風所帶來的遺憾。曾經吹拂著臉旁的花花草草般零星美好，都殞落在現實裡的，那些我再也無力控訴的現實，早該去接受的，可我卻忘了回家的路。

這一切都起源於在咖啡廳裡搖滾的蹉跎著時間，卻讓那風給侵蝕了耳朵、斑駁了的片斷美好又浮現，我看見自己在海洋邊際群眾裡小小的卑微，感受到那時壓抑宣洩出來淚水的力道，群眾喝采著的孤獨是我的，無底深淵。吞下去的是沙石還是淚水?腳踩在沙地裡深陷，追趕不上風吹拂遠的速度，放棄的時候只剩下自己不服輸的拗氣深深紮在那膚淺的人工沙灘，像是嘲弄著我總是在追趕著什麼，卻又只能遠遠被甩落遺棄在連自己都覺得可悲的過去裡打轉。帶著兩條淚痕離開那太多堆疊而難以承受的沙洲。

11點45分我趕上末班車往山的腳底行去，沿途不斷把過去編湊想要落成文字實行其該有的抒發與生命窗口的作用。卻還是在時間與理性的對峙中逐漸消逝了那感受，如果說現在說的話語有任何力道，那也許只是FM2催發後的短暫激情！？

4日凌晨3：03分我把一點埋壓過久的心緒以文字形式晾起，曬在自己無以附加的無奈，相得益彰，也許那風會在夜夢中吹拂，把剩下的殘渣都沖離淡靜，但我知道那也只是片刻安寧的自欺欺人，終歸屬於夜晚的惆悵總是存在的，留給我今夜任性的把負累掙脫，還給自己一個沉浸在安穩的表象裡讓時間帶我加速離開，風吹拂的每寸土地。

麵包啟示錄

昨天生活費還在媽媽的荷包裡，於是隨身帶著20元就出門想要買個麵包當宵夜
原本20元上下的湯種麵包竟然漲到25元以上，國中最愛吃的歐式什麼鬼麵包原本一個20元，現在竟然也漲成22元，偏偏任性的我只帶了20元出門。好在之前實習時每天嗑的墨西哥奶酥麵包從18元漲成20元，讓我毫不猶豫的從架上取下回家哀怨的吃著麵包，大嘆生活不如從前。
實在不得不說，生活怎麼會困頓成這樣?

扯的事情來了，今天想去信義區幫自己買些暖暖手的、暖暖腳的家私，冬天難熬，總要有些防被小心別讓自己難過。沒想到馬莎的手套價錢從490-2180都有，連無印良品都以更傲人的姿態嘲笑著我們這些小老百姓，沒賣男生的手套(大概是想說男生比較帶種不需要這種鬼東西吧)，倒是冬天的室內拖鞋竟然要640，貴一點的還要四個小孩子才買的起。我穿在腳下的室內拖鞋，既不吸水也不夠耐用，擺明了就在告訴我們，窮人家的冬天就是要認命，該冷死的冷死、該餓死的餓死。

大學生入社會的基本底薪也不過26000左右，26還是好的，差一點的23就有人願意屈從。時代逼 人，不得不如此，如果因為23反而學的多也許值得，但總是在聽過太多人說這壓根是壓榨之後會去反思，究竟值不值得？每個人以不同的型態在創造工作價值，有些人屬於創造力豐富的人才，有些人是賣力執行既有規則的行政人才。但是當以薪水為基準，把這兩種截然不同的人力資源分配在社會上，總是很難說壓榨是不是一種激發創造力的必要條件，至少，很難說服內心就把自己定位的每個新鮮人。

以前總是在想這些抱怨工作薪水太低的新鮮人，以為自己到了這把年紀會比他們更認命更實際。但是在幾經接觸職場生活的時候，才發現自己其實並不一定了解自己，如果我是前者，那我會不會認命去接受社會的壓榨??又如果我是後者，是不是會因為認命而抹煞了自己的價值??雖說價值在一開始總是不甚確定，就像現在依然抓不到自己屬於哪一類的工作者。

只是當時機難過，加諸在新鮮人身上的負擔也越多，我該慶幸媽媽有幫我買基金買保險，我該慶幸家裡還有意願與足夠的能力支持我頗為乖張的消費行為。但當我開始努力要為自己存點錢，才發現原來省酒錢省治裝費省電話費的同時，無形之中還有很多逼迫的阻力，不斷飆漲的物價還有那些有的沒有的社會價值。只能說，好一個殘忍社會，這才是七年級生要面對的窘境。別再說五年級的過去或是六年級的，那些既有存在的現實總是逼著大家不斷的認命與改變，反正我們就是要發揮小小棋子兒的最大效益與價值，在餓不死與提升生活品質中間卡位。

努力飛呀飛，快點找到自己的定位、找到餓不死的方式呀!!!!

20零捌

零柒年，在意料之外的熱鬧中度過。
不免俗的好像要為剛離開的零柒年做些總結、為零捌年許下心願。
可天生反骨的自己，始終不願意承認這只是一種通用的儀式
總是會向自己告知：未來是被建構的虛幻，當下才是人所握有的籌碼。
可最後還是希望自己的一翻誑語，不會造成往後的遺憾。那一翻如初生之犢的狂妄，會遭到年老時的自己的唾棄。
也許，承認對於未來的健構有其必要性。人總是需要希望，來支撐暗夜襲來的艱困的風雨。

過去的這一年，其實不算困頓，只是事情多了點，大都不照自己的意願去走。祇能安慰自己憑什麼讓生活順遂公平，就像我們不曾站在同樣的立足點，從小到大如此，這一年只是對社會的美好投射不斷被殘酷的現實所擊破，雖不算什麼要事，也著實給自己多一點成長的空間。

新的一年也許難有所作為，但保持正面的心態與調適自己的年齡與該做的事情也許才是當務之急。一不小心被媒體的鼠年來到，提醒了自己的年齡，雖然曾經信誓旦旦的表示多浪費一年之於人生的漫漫長路根本不算什麼?我用這一年所獲得的東西，也許不是我照著社會鋪給我的阻力最小的道路，就能滿足。走在一條你自己永遠都不清楚的道路，表面上看起來是迷惘，可是實際卻又是那麼的令人著迷，在迷惘之中，我們又多了幾分光景。這就是矛盾。矛盾時間的社會壓力與一種不負責任的浪漫主義思想，孰是孰非?

半年的耕耘，會讓自己走到什麼視野，其實只抱持一種信念：沒有方向就是最好的方向。難在於說服自己、說服他人、甚至是說服文化社會的枷鎖與負累。但當初說好了讓自己慢慢走慢慢看，我也就沒什麼好再與自己過意不去的執著。

只能期許自己在半年後，心態的調整不再是個孩子。更大的包容心與更充滿好奇的一顆心。故步自封久了，會讓人忘了正面生存的意義。


朋友的腳下框住了101

零捌年的第一張攝影。雖不滿意但在克難的情況下我還可以接受

自己與自己的對抗

如此不完美中的完美生活
跨越了籬笆就是荒無一片的自由，可栓在界限內的自己卻是這麼的安逸
一切是那麼詭譎的佈局

屢試不爽的準則、永無止盡的欲求
描述一個永遠在與自己對抗的自己