偽平靜

昨天今天，都在一種詭異的氣氛下度過

用很理性的字詞打出感性的傷悲，卻是怎樣也修飾不了情緒，甚至描摹出我感受到的每一刻氛圍。現在打的文章感覺很凝滯，無法相連貫的辭意、句意，打一打我就看不下去。發現就連用口頭去敘述，都沒有辦法照著一定的概念走，我開始強烈懷疑這是藥物的作用。

延續了前天感受到的分手的感覺，這兩天越來越強烈，甚至是找回以前被傷害的感觸，但是卻不能傷悲，藥物關係。我開始設身處地為那些曾被我傷害過的人，甚至是為自己感到同情，可是情緒就像被鎖住一樣無法舒展，感覺自己好掙扎，在理性的表面下用感性的思維在運行，卻又綁手綁腳的無法掙脫出表裡不一的情緒，就連想替自己感到可悲，都得將自己視為兩個個體，然後一個覺得悲哀，一個問自己何必悲哀？我抓不准自己的情緒在哪？

如果連難過都有困難，那更別提想哭。偏偏我現在就有種想哭的衝動，覺得藥物已經把我的思維限制住，把我框架住，我無法真正的說出自己的感受、無法做出好的作品、無法誠實的面對我自己，可是就連情緒都沒有了，我要怎麼哭？彷彿淚水在流出眼眶之前就已經蒸發，彷彿還沒做出決定就被定案，我就這麼活生生的被藥物框架在理性的範疇裡，可是卻少了自己。