昨天沒抽菸

零點三拾分，我才點了今天的第一根菸。

經歷一整天癮頭的躁動，渾身上下像是失了魂，因為缺乏尼古丁而感受到踩在地上的不真實感，像是不安定的氮氣球，需要被什麼外力拉回現實裡，好讓自己的腳步顯得踏實而感受自在。藉由綑綁自己的肉體來滿足空缺心靈的方式，人們已經有很多種。而我無時無刻想菸的一天，也是在渴望被制約、渴望被緊扣著，就像是子宮裡的嬰兒臉頰貼近著胎盤尋求角落的安全感，雖然沒有抽菸，所以也沒有真的安穩到，虛空飄渺的不知道是今天市區裡的水氣太多還是因為缺乏尼古丁的慰安？

很快的，我即將要去點上第二支菸。
雖然，早在第一根菸裡享受到那難得因抽菸引起的暈眩。

戒除菸癮的代價，是用下一個癮來戒除上個癮。可我身上已經沾染了太多癮頭，不管是對網路、對連繫、對關係的癮頭，都在在顯示自己還需要很多時間把壞的這些習慣都汰換掉，至於什麼是好的？什麼是方向？依舊在霧裡探花，可眼下的沒有方向，似乎也不是一件壞事。

來不及紀錄的片段

有些事情也許隔夜醒來就忘的一乾二淨了。
所以我必須把未經思考過的那片段的樣貌述敘
藉此讓自己在未來找回一點記憶，去思考，如果我心有餘力又足的話。

和Tommy在Queens的感觸。
聊到了當兵前後的生活，戳到了我一點矛盾的恐懼與期待

和Eric聊到了一些
人性的陰暗面，我失控了的任性著。

和博凱聊到了他的撲朔迷離，也丟了很多問題給自己。

於是我要去讓藥效掩蓋我的理性思考。留待他日再去陳述，也許，就這麼忘了也說不定
但我不想讓記憶與思考在被白天的實際給抹煞了。

忘記了拿起相機的理由

忘記了為什麼拍照。

當初是怎麼開始的，已經模糊失焦。
曾經說的煞有其事的理由，用來說服問自己為什麼拍照的那些人，現在都拼接不起來，在一張張影像的最初，目光墜落在所見的事物上了。
把那重要的理由遺失了。原來也不是這麼困難的事。

很多人在做著一樣的事情，很多人都有自己的概念在影像的傳遞上。可這個瞬間腦海中的空白填補不了的是，一個最核心的理由、一副鎖一把鑰匙。鑽牛角尖也許，但是既然畫了個框框給自己，總要說服自己在框框中找到出口，當初是怎麼拿起相機、聲稱喜歡拍照這件事情已然不可考，卻連說服自己的能力都不再被自己理解，說的出來的理由，不再是鑰匙，被眾所紛紜的花花世界美好的襲來，一場幻夢般的經歷著這一切到了一個進程，才發現都不再真誠，真誠，我唯一能想到的最簡單的字眼。

當初拿起了相機，不論什麼理由。學了一點，玩了些，煞有其事的裝模作樣，然後就一路跌撞學習到了今天，加入了媒體、討論了幾次作品、聽了別人說他對攝影的想法、看了別人的作品、買了教材書、外拍數次、瀏覽相簿、分析照片、學習調整影像、學色彩學、學設計概論、學電繪製圖，摸了摸3C賣場的DM、選了哪台底片相機、選什麼底片、選什麼素材、選什麼係數，學會看之後才按下快門的意義、學習關於攝影的各種面向、學會打破審美觀重新來過，然後花了錢、花了時間、花了心思、體力值到今天，一不小心，就忘了，最初讓自己動起來的意義是什麼!?

一直都不是百分之百為了肯定自己而繼續的人，在受到肯定與永遠不滿足的貪圖著的心態摸索這一條路上的智識、文化，然後知足，也會志得意滿；然後跌倒，更多時候總在遺憾，看見更多我觸不及的未來。

如果這只是瓶頸兩個字可以解釋，也許我就放下相機讓自己多看多沉澱那麼純粹而寧靜，可問題回到了牛角裡卻是我從這裡得到的快樂，是屬於我的、還是那虛榮的自己的?如果這困境只是一道籬笆，我跨過了就是一個進程，可如果這不單純只是道圍籬，而是最根本的價值，是我顛覆不了的自己與自己的對話，那不該間斷也不願間斷的溝通。

也許我只能告訴自己太過密集產生了思想的瑕疵，也只能說服自己明天睡一覺醒來這些都不復存在，太多的誘因遮蓋了雙眼，讓人忘記了最初的意義，連每張照片都開始感到虛偽的時候，也只能讓時間去詮釋我現有的疑惑。

學會與寂寞相處的時間卻也不多了

搭上最後一班611公車，送完朋友坐計程車回家後，我一個人在市府站走走停停晃晃看看。

不知不覺變的依賴，對某些人某些關係甚至是某些習慣。
習慣了不怎麼安靜的對話，習慣了出門多找個人，習慣了在市府站坐計程車回家而不是坐公車(是不習慣去找公車等公車的麻煩)，也習慣了每天晚上有不同的人來填補空出來的位置。

慶幸自己一個人在陌生的市府站坐了公車回萬芳。
慶幸之前自己去看了國家寶藏。
點點滴滴之中，反向操作的那些給了自己更多的藉口：讓多一點時間給害怕寂寞的自己。
越是陌生的，都無形中挖空了看似美好的生活安排，把真實的樣子刨了出來：
看見自己穿著綠色軍外套的旅人裝扮，在市府站前的公車亭裡。
看見自己身影模糊剩下煙抽的痕跡。
看見自己煞有其事融入這城市該有的樣子，因而顯的有些難堪。
終於看見自己，只是自己一個人的影子。

只是回顧四年來遺留在城市的足跡
走的遠了、走的多了、走的久了
那被看見的自己不再只是一個畏縮的身影，也不是那個看著五光十色時感到被填滿的茫然
當孤單有了正面意義，好像就不那麼勇敢，給自己適度的藉口跟任性
前一秒我還在人群裡貪圖著彼此呼出的氣息
下一秒我一個人走走光陰
其實還是怕寂寞的，可是，學會與寂寞相處的時間卻也不多了。

大坑山隨拍

難得回老家台中一趟
卻只帶了小藍相機，還有數捲的XTRA400底片
基於最近對數位影像的瓶頸，所以所幸拿出底片拿出陽春傻瓜相機
想說讓自己用不同的事也不同的沈美觀去理解這個創作過程
講創作過程好像又太沉重，簡單來說，就是想換個方式找到不一樣的出口

這次一待在台中，就是多待了兩天，爸媽提議要去台中市的後山登山
他們總是很喜歡登山，就是那種教職人員退休後的娛樂消遣
基於太長擺濫的活在台北不肯面對家鄉父老，這次我可是作足了以工作的心態、以孝順子女的責任為依歸
大方的答應了她們的提議。就浩浩蕩蕩的前往大坑山登山步道，手中拿著老爹暗自瞧不起的陽春玩具相機

當我們來到大坑山九號登山步道的時候，沿途的雜草跟崎嶇的山路，整個就是讓想成為個智者的我有些怯步，數條登山佈道更是被市政府很貼心的畫上了難度等級，沿途我大概最感興趣的只剩下天空與九重葛，還有心認識的「小花蔓澤蘭」以極為囂張的外來品種破壞台灣原生植被，但還是對於他覆蓋駐整片森林的壯闊有些好感。沿途盡是滿事的伴唱卡拉OK，有著濃濃的台中樸實的質感，在這個台中市的後花園裡，其實是由九二一地震所新開發出來的景點，於視聽著各式的悲情台語歌曲前往大坑山的山頂風洞石，雖然在我那極端的想法裡，那不過就是一顆因為地震而岌岌可危的巨石在山頂處掙扎著，旁邊標示了「風動石乃自然奇景，請勿登上以免發生危難」的字樣。吃著老媽準備的「海盜飯團」，想著白天買飯團時被燙傷的傷口，讓整個行程有些倉卒，目的在於趕緊下山看診。就當我們一邊數著每條登山步道的難度幾顆星時，卻也很訝異自己可以在山路間暢行無阻，似乎對於年輕這件事有了更新的體悟。雖然因天氣塵霾的作祟，使的視野大受傷害，但也因為盡到孝道，又可以隨性的拍照而感到一絲絲的心理平衡。



因為還在抓那玩具項機的特性，整個登山行險的有些對拍照的不確定性。畢竟底片少接觸，更何況是了解每一台相機的特性。所以也就隨性的將所見所聞浮濫的拍攝著，只能說小藍水中相機雖然陽春，但在學習中間我還是慢慢找到一點點平衡的方式。照片會在日後補上。待續嚕~

反螫

不經意的就把自己的腳步帶向崖邊。

沒有人說no就不會停下來的步伐，卻也無法停駐在別人的拯救

喜歡擁擠的窒息，卻也在擁擠中嘗試掙脫真空，貪圖陌生世界的一點空氣

預謀性的下意識衝動總在敏感的自我武裝中反螫

刺傷的是那些赤裸著一顆心毫無預期的良善者，只為我無法掌握的敏感尊嚴與那反骨抗拒意識流

螫傷了你們，螫傷了我的明天以後。

我以為我很幸福，夜裡則不

怎麼說幸福?

其實我害怕點閱幸福的網頁，哪怕是文字還是圖片。
也許是擔心讓別人的幸福，逼的自己面對自己的恐懼。寂寞與無所適從的生活。

我幸福嗎?不斷在腦海裡呢喃
該怎麼去說服自己現在的生活過的很充實?

我不幸福嗎?一晚上的沉默就要到來
該怎麼說服自己面對暗夜的自我與自我的對白?

生活幸福的幸福，我好像還學不會知足就先貪婪
情感生活的幸福，我才剛以為自己被關懷著，就被銘刻過往的難堪搔著人心慌慌
於是，在幸福的整體生活下
依舊靠著藥物把這些不安都按耐著

惟醫生說，熬夜一天受到的身心靈傷害，遠較於一顆安眠藥的副作用
所以我服藥多年，控制在理想的範圍內，大多數的時候我是減量或是乾脆省略這個入睡前的儀式

可是近日來對幸福的想法，大大影響了我的心緒
那些太過幸福的人事物，看在形隻影單、生活毫無頭緒的自己心裡有些寂涼有些慘澹

我們花了很多時間去學會樂觀學會知足，想讓自己像孩子一樣注重自己所擁有的，那是正面而樂觀的。卻也花了太多心力在忍受現實不斷丟出來的難題，甚至是提醒，提醒我們究竟是不是滿足安逸的生活著?也許是生活在這個繁榮體制下的21世紀，恐懼訴求總是成功，迫使我們對慾望的不滿足感加劇，直到我們都紛紛擾擾著對體制嘶吼，卻忘了個人的煩憂，還是個人的問題。體制解決不了的是，關於人的個體所脆弱的心靈。於是一夜好眠成為當代難題，你說是年輕人抗壓性低，我說是社會變遷與恐懼訴求的成功。對於幸福的定義，千百種，每個人都在各自追尋讓自己不感恐懼的方式，讓自己的夜晚獲得安寧。而科技，看似中立的站在這邊，讓我們把心中壓抑的思緒泉源不決的揮灑在看不見的虛擬裡面，儼然成為一個窗口，藉由口述自己的壞思想來換取基本的安全感受。

幸福什麼時候該始便成兩條平行線?物質的、精神的，我們有了哪些算是幸福?哪些幸福其實壓根就是不完全被需要的?當我們終於可以平心靜氣的去感受他人幸福的時候，那是後的自己算不算是幸福?還是一種可悲?

當我們終於找到了各式的出口，撫慰躁動的不滿足感，我們是幸福的吧!
但是當出口成為一個制約，我們的幸福還是在與突破之間變成了另一種可悲的現實

清新的風

只能透過指涉的詞語，還有不斷的轉化、轉嫁，把心中想說的那些隱諱的私密宣洩，就算是我努力把雙手囚禁，假裝自己是全然的無謂、透徹的清朗的看著那些，也不會有太多的，低潮。敏感的感知可以被掩蓋，卻如鋼鐵般存在，不動如山的傲視著早已疲憊的自己，卻連一點對自己的憐憫，都不得訴說。

我已經忘了我最初在公車上想到的那些字句，那些無形中縈繞在難平息的菸燒後的無奈瀰漫，關於一陣清新的風所帶來的遺憾。曾經吹拂著臉旁的花花草草般零星美好，都殞落在現實裡的，那些我再也無力控訴的現實，早該去接受的，可我卻忘了回家的路。

這一切都起源於在咖啡廳裡搖滾的蹉跎著時間，卻讓那風給侵蝕了耳朵、斑駁了的片斷美好又浮現，我看見自己在海洋邊際群眾裡小小的卑微，感受到那時壓抑宣洩出來淚水的力道，群眾喝采著的孤獨是我的，無底深淵。吞下去的是沙石還是淚水?腳踩在沙地裡深陷，追趕不上風吹拂遠的速度，放棄的時候只剩下自己不服輸的拗氣深深紮在那膚淺的人工沙灘，像是嘲弄著我總是在追趕著什麼，卻又只能遠遠被甩落遺棄在連自己都覺得可悲的過去裡打轉。帶著兩條淚痕離開那太多堆疊而難以承受的沙洲。

11點45分我趕上末班車往山的腳底行去，沿途不斷把過去編湊想要落成文字實行其該有的抒發與生命窗口的作用。卻還是在時間與理性的對峙中逐漸消逝了那感受，如果說現在說的話語有任何力道，那也許只是FM2催發後的短暫激情！？

4日凌晨3：03分我把一點埋壓過久的心緒以文字形式晾起，曬在自己無以附加的無奈，相得益彰，也許那風會在夜夢中吹拂，把剩下的殘渣都沖離淡靜，但我知道那也只是片刻安寧的自欺欺人，終歸屬於夜晚的惆悵總是存在的，留給我今夜任性的把負累掙脫，還給自己一個沉浸在安穩的表象裡讓時間帶我加速離開，風吹拂的每寸土地。

麵包啟示錄

昨天生活費還在媽媽的荷包裡，於是隨身帶著20元就出門想要買個麵包當宵夜
原本20元上下的湯種麵包竟然漲到25元以上，國中最愛吃的歐式什麼鬼麵包原本一個20元，現在竟然也漲成22元，偏偏任性的我只帶了20元出門。好在之前實習時每天嗑的墨西哥奶酥麵包從18元漲成20元，讓我毫不猶豫的從架上取下回家哀怨的吃著麵包，大嘆生活不如從前。
實在不得不說，生活怎麼會困頓成這樣?

扯的事情來了，今天想去信義區幫自己買些暖暖手的、暖暖腳的家私，冬天難熬，總要有些防被小心別讓自己難過。沒想到馬莎的手套價錢從490-2180都有，連無印良品都以更傲人的姿態嘲笑著我們這些小老百姓，沒賣男生的手套(大概是想說男生比較帶種不需要這種鬼東西吧)，倒是冬天的室內拖鞋竟然要640，貴一點的還要四個小孩子才買的起。我穿在腳下的室內拖鞋，既不吸水也不夠耐用，擺明了就在告訴我們，窮人家的冬天就是要認命，該冷死的冷死、該餓死的餓死。

大學生入社會的基本底薪也不過26000左右，26還是好的，差一點的23就有人願意屈從。時代逼 人，不得不如此，如果因為23反而學的多也許值得，但總是在聽過太多人說這壓根是壓榨之後會去反思，究竟值不值得？每個人以不同的型態在創造工作價值，有些人屬於創造力豐富的人才，有些人是賣力執行既有規則的行政人才。但是當以薪水為基準，把這兩種截然不同的人力資源分配在社會上，總是很難說壓榨是不是一種激發創造力的必要條件，至少，很難說服內心就把自己定位的每個新鮮人。

以前總是在想這些抱怨工作薪水太低的新鮮人，以為自己到了這把年紀會比他們更認命更實際。但是在幾經接觸職場生活的時候，才發現自己其實並不一定了解自己，如果我是前者，那我會不會認命去接受社會的壓榨??又如果我是後者，是不是會因為認命而抹煞了自己的價值??雖說價值在一開始總是不甚確定，就像現在依然抓不到自己屬於哪一類的工作者。

只是當時機難過，加諸在新鮮人身上的負擔也越多，我該慶幸媽媽有幫我買基金買保險，我該慶幸家裡還有意願與足夠的能力支持我頗為乖張的消費行為。但當我開始努力要為自己存點錢，才發現原來省酒錢省治裝費省電話費的同時，無形之中還有很多逼迫的阻力，不斷飆漲的物價還有那些有的沒有的社會價值。只能說，好一個殘忍社會，這才是七年級生要面對的窘境。別再說五年級的過去或是六年級的，那些既有存在的現實總是逼著大家不斷的認命與改變，反正我們就是要發揮小小棋子兒的最大效益與價值，在餓不死與提升生活品質中間卡位。

努力飛呀飛，快點找到自己的定位、找到餓不死的方式呀!!!!