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有些累了



一邊準備唸研究所的東西，也逐漸感受到日益增強的罪惡感
對於課堂上一知半解的窘境，更讓自己在過程中煎熬
的確個性不是那種越挫越勇的鬥士，面對坎坷的前程有著自負的氣勢，沒有，沒有這種東西。

一邊把自己投身在很多人際關係上
舊朋友新朋友
對於當兵這件事我真的無法確切記的
誰抽到哪裡?
誰放假幾天?
可以怪我說,早就說過N百遍。我想我的確是無情無義的自我投機份子
只顧滿足自己對於歸屬與安全感的需求
然後，把很多舊有的你們拋在腦後
像是一種切割，把適合自己的進行篩選
我厭惡自己對人殘忍
可是當殘忍成為一種保護自己的必要措施
我是不是忘了怎麼與人相處？是不是少了太多的信任?
什麼時候開始這些瑣事變成如此殘酷?

當莫名的躁進在高漲之時
找不出原因，關於事件過去的拉力、現在的驅迫力，更何況之後會變成怎樣的窘境?
MSN橘色反白訊號都讓自己感冒，讓自己反感
短時間內不間斷的電話與簡訊
關於未來短期內、現在存在的各式問題
還有書都沒唸的自身罪惡感
都讓自己倍感躁進，我知道這只是一種情緒

可是當我的言行開始具有攻擊性
當我再也不能平心靜氣的存在眾人之間
卻又讓抓住我的人
傷到手、濺了血


習慣在安眠藥後揭露自己的真實
唯有這時候我去在乎誰看了？誰又怎麼想我？
最近歷經了週遭或多或少的低氣壓
藉機反省自己的舉止，是否逾越了自己對自己的期許，又或是，什麼是自己想要的圈子？
卻又在不知覺中發覺自己迎合了太多人的原則
這一群的、那一圈的，每個團體用不同的禮儀相處，在揣摩之間，還來不及顧慮恰不恰當
就已經覺得自我概念已然在一來一往之間耗損
殘忍的問自己，我要的是什麼樣的朋友?

可是最終依賴人群的，卻是我，而已